Любовный треугольник: печальная участь любовницы

Точки входа в любовный треугольник, или откуда берутся любовницы?

Когда в семье случается измена, то за частую это воспринимается как трагедия со множеством эмоций и вопросов: Как? Почему? За что? С кем? А почему не…?

И все эти вопросы без ответов не дают спать по ночам и вызывают бурю эмоций. Но когда эмоцию утихнут, как понять что и почему произошло в этой семье, ведь столько много факторов могли повлиять на ситуацию?

Предлагаю простой инструмент для анализа супружеских измен, который дает четкие и понятные ответы практически в любой ситуации адюльтера.

Возможно, многим из Вас уже знаком этот инструмент, который называется треугольник Карпмана или драматический треугольник.

И все эти три роли как нельзя лучше подходят для участников любовного треугольника: муж, жена и любовник (-ица).

Треугольник вообще очень устойчивая фигура. Например, стул на двух ножках крайне неустойчив, а вот на трех ножках – приобретает стабильность и устойчивость.


Если отношения мужа и жены напоминают стул на двух ножках, то там всегда будет место для третьей ножки: любовника (ицы), алкоголя, наркотика, тещи или свекрови. И даже уходит что-то одно, то на его место приходит что-то другое.

Именно поэтому любовные треугольники оказываются часто долгоиграющими и не всегда просто их разорвать.

Бывают ли устойчивые отношения мужа и жены, в которых не требуется кто-то или что-то третье для опоры? Да, бывают. В этом случае каждый из супругов представляет сам из себя достаточную опору, скамья или мост подойдут для примера. Опоры моста и скамьи стоят сами по себе, они устойчивы.

О том, как выстроить эту самую устойчивость я напишу в следующей статье (не забудьте подписаться, чтобы не пропустить). А сейчас давайте разберемся, как и почему неустойчивые пары притягивают любовниц.

Когда-то в начале отношений женщина выбрала этого мужчину, так как он ей казался безопасным, возможно, даже она его спасала в надежде, что мужчина проникнется любовью к своей спасительнице. Но потом со временем женщина устает от отношений с этим мужчиной, которого она в глубине души считает недостойным, и она превращается в женщину-пилу, которая вечно недовольна, всегда в плохом настроении, постоянно контролирует, учит и критикует. И на самом деле, измена в этой паре происходит еще до того, как появилась реальная любовница. Первая измена произошла в голове и сердце женщины. Женщина может даже думать, что она любит своего мужа, но в глубине души, она считает его недостойным, бракованным, неподходящим ей, недостаточно хорошим.

Появляющаяся у муж любовница выступает не только спасительницей для мужа, но и для жены тоже, так как она оправдывает гнев и упреки жены. Теперь уже никто не сможет сказать, что она зря пилила мужа – она же в итоге оказалась права.

Особенностью драматического треугольника является то, что роли в нем постоянно меняются у его участников. И каждый из участников успевает побывать в каждой из трех ролей.

Жена – Жертва, Муж и Любовница – Агрессоры, подружки жены – Спасительницы

Любовница – Агрессор (увела мужа), Муж – Жертва (попал в лапы Агрессорши), Жена – Спасительница (пытается вырвать заблудшего мужа из лап Агрессорши)

Жена – Агрессор (звонит любовнице и угрожает ей), Любовница – Жертва, Муж – Спасатель (встает на сторону любовницы и защищает ее)

Любовница – Агрессор (требует, чтобы мужчина развелся и женился на ней), Жена – Спасительница (манит домой пирожками), Муж – Жертва (никак не выберет бедолага с кем ему остаться)

Роли могут меняться бесконечно. При чем каждая смена ролей сопровождается мощным выбросом эмоций – например, ОТ всё надоело терпеть, уходи к любовнице, ДО какая я несчастная одинокая вернись ко мне.

Классически эта пара выглядит, как добрый, сверхопекающий муж, и несамостоятельная инфантильная жена, которая постоянно нуждается в своем Спасателе.

Любовница нужна мужу, как возможность скидывать напряжение от сверх-ответственности в семье. Любовница может оказаться женщиной вамп или доминанткой, или яркой харизматичной карьеристкой. Для мужа это возможность побыть беззаботным мальчишкой, получить дозу адреналина, реализовать свои фантазии, просто побыть безответственным бедокуром или даже побыть в подчиняющейся позиции в сексе.

Разыгрываемые роли также могут бесконечно меняться.

Жена постоянно спасает мужа, то у него проблемы на работе, то в бизнесе не ладится, то он заболел, то депрессия и апатия, то ему что-то постоянно мешает и требуется помощь жены. Казалось бы, зачем ему любовница, если он и так зависит от жены, и без нее никуда?

Дело в том, что долго находиться в роли Жертвы очень сложно, устаешь подавлять себя и свои ресурсы, при этом в каждой Жертве есть внутренний Агрессор и внутренний Спасатель.

Привлекает таких мужчин недоступная женщина, которая выступает Агрессором, ее надо добиваться, а она ставит нереалистично высокую планку, требует, но не дает в замен. И вот муж, используя ресурсы жены, вьется вокруг недоступной любовницы. А любовница в свою очередь отыгрывает на нем свою ненависть к мужчинам.

Мужчина не ценит свою жену и постоянно к ней цепляется и придирается, орет и кричит, морально и физически унижает и т.д.

Жена терпит и не может ничего противопоставить ему. Появляется любовница, которая верит, что своей любовью она сможет растопить сердце тирана, который такой тиран потому, что жена скучная и неинтересная жертва.

И естественно тут же оказывается, что жена не такая уж и жертва, а муж и вовсе заблудший котенок, которого жалеют, а любовница – та еще агрессорша и мозговыносительница.

И это долгое хождение по мукам любовного треугольника.

Понравилась статья? Поставьте, пожалуйста, спасибо, чтобы я знала, что тема интересна, и стоит ее еще больше раскрывать в дальнейшем.

“Живая психология” с Надеждой Резниковой

Коучинг, психология, психотерапия, гипноз…

Любовный треугольник. Священная связь жены и любовницы (грязные заметки).

В моем воспаленном сознании всегда рождаются какие-то странные идеи и фантазии. Порой, их воплотить в реальность просто невозможно.

Ну, вот например, какой будет психотерапия, если на прием к психологу прийдут жена и любовница?

Предположим, что им существенно повезло: их психолог обладает стальными нервами, здоровой головой и устойчивым профессионализмом. Что эти две женщины в итоге могут друг другу сказать? А говоря терапевтическим языком, чему они могут друг у друга по ходу терапии научиться?

Этого никогда не было… никогда ни с кем не произойдет.. исключительно моя фантазия…В реальности этим двум женщинам вместе лучше подраться или напиться, но никак не идти к терапевту…

Две женщины сидят передо мною…Наверное, я бы дала разрешение говорить первой той, кто старше по статусу, так сказать, ближе к телу, у которой больше социальных, финансовых, моральных и духовных связей со своим мужчиной. Я бы попросила первой говорить жену.

Предположим, что это последняя терапевтическая сессия, последние слова друг другу.

О, я уже слышу возмездие в ее словах!

Жена: Уважаемая Любовница! Спасибо, что ты есть. Ты прекрасное дополнение моей семьи. Ты — то, что он ищет все эти годы во мне. Ты — моя скрытая тень. Если я груба, ты — нежна. Если я невежественна — ты тонка и мудра. Если я заботливая как квочка-мама, ты — дерзкая строптивая девчонка. Если я толстая — то ты тонкая. Если я вся в себе — ты вся в нем. Ты — часть меня. Ты — мой аксессуар, что украшает меня и делает жизнь со мной не такой уж и невыносимой. Ты — мои сережки, косметика на моем лице. Спасибо тебе, ты жизнь со мной делаешь лучше. Именно поэтому он остается со мной.

Но если ты думаешь, что он однажды навсегда прийдет к тебе, ты ошибаешься! Скажем так, когда одним прекрасным утром он с удивлением обнаружит у себя яйца и все-таки решится разорвать столь ненавистные ему “узы брака”, в которых мы давно уже не любим, а скорее душим друг друга, он не прийдет с чемоданами в твое гнездышко.

Он пойдет к другой женщине.

Не забывай, ты часть меня, мое собственное дополнение.

Он уйдет от нас обеих.

И там, рядом с другой, вполне возможно, он столкнется с трудностями и несовершенством, а потому затоскует аки дитя.. и даже в этот момент он не вернется к тебе, он найдет другой аксессуар, который будет украшать и дополнять ту, другую женщину.

Так я хочу тебя спросить, Может тебе давно уже пора выйти из разряда “приятных дополнительных мелочей” и превратиться в женщину? Тогда бы ты точно могла бы найти мужчину, да не простого мужчину, а такого, который бы любил тебя так сильно, что не сбегал бы от тебя при каждой своей или твоей трудности, а был бы рад все сложности решать вместе!

Любовница привыкла терпеть и ждать, поэтому она спокойно выслушает все до конца. И когда ей дадут слово, в ее голосе будет торжествовать справедливость.

Любовница: Уважаемая жена! Не вини ты во всем своего “козла” или даже меня. Я женщина грешная, влюбчивая, что с меня взять. Лучше внимательно посмотри в зеркало. Там, только там, ты найдешь истинного виновника, породившего во всей красе меня в его жизни. Ты сама привела его к моему порогу, позвонила в дверь и оставила одинокого с благословением своим.

Каждое твое грубое слово, каждое “нет” вашей близости и интимности из-за обиды и недовольства, все обвинения и придирки, твоя холодность и равнодушие — все это привело его шаг за шагом прямиком ко мне под дверь.

Ты наивно думаешь, что достойна лучшего, что если прогонишь его ко мне или даже восвояси, то со скоростью ветра другой принц на белом коне будет спешить занять его место? О, как ты ошибаешься! Я уверяю тебя, ты ошибаешься! Каждого, клянусь, каждого своего мужчину ты будешь находить у меня под дверью. Я скажу тебе даже больше, ты сама их будешь ко мне приводить. Потому что я — то, что они ищут в тебе, но не находят.

А я баба щедрая.

Я открываю дверь и невооруженным взглядом вижу то, что тебе не удается даже с очками увидеть перед собственным носом.

И тогда я хочу задать тебе вопрос: когда же ты уже научишься любить, ценить и уважать тех, с кем рядом живешь? Может быть, тогда бы не случилось бы всей этой боли?

Обе женщины послушают друг друга… задумаются… что-то внутри их души обязательно щелкнет и они выйдут из кабинета уже не теми, кому изменяют, и даже не теми, с кем изменяют. Они уйдут за дверь свободными.

Безусловно, в этом любовном треугольнике не все так узко и односторонне, как я описала. Это всего лишь маленькая зарисовочка. Да и женщины не так уж и быстро становятся свободными. Им обеим грядет пережить большую обиду и жгучую боль. Да и о мужчине я ничего не сказала, там тоже своя история…

На всякй случай, прошу прощение у каждой жены и любовницы, если моя фантазия кого-то обидела.

Жизнь любовницы: может ли принести счастье любовный треугольник?

В наше столь непредсказуемое и стремительное время многие из нас без передышки и без оглядки мчатся вперёд, стараясь сделать карьеру, и при этом нередко совсем забывают о своём личном счастье. А между тем, его очень хочется… Очень. И мы в лихорадочной спешке всё же продолжаем искать своего принца, и наконец находим! И узнаём, что он женат. Но ведь мы его любим, любим, и совсем не виноваты в том, что опоздали! А он отвечает взаимностью. И мы отметаем прочь все сомнения, убеждая себя, что все имеют право на счастье и решаемся стать любовницей женатого мужчины. Временно, разумеется. Потому что он обещает развестись с женой. И тогда счастье обязательно станет полным и нерушимым, потому что это настоящая любовь. А нынешний брак, по его словам, просто ошибка.

Поэтому мы готовы броситься в объятия любимого, как в омут головой… В итоге возникает любовный треугольник – что делать, чего ждать дальше? Стоп. Прежде чем забыть обо всём на свете и утонуть в этих объятиях, попробуем взять себя в руки и представить, что же нас ждёт впереди и не опрометчивое ли решение мы принимаем. Любовный треугольник – вещь не такая уж простая и заманчивая, как кажется на первый взгляд. Как же быть? Посмотрим, что советуют любовницам женатых мужчин те, кто испытал всю “прелесть” подобных отношений на себе.

Любовный треугольник: его особенности и перспективы

Муж, жена, любовница – классический любовный треугольник. Такие любовные “фигуры”, увы, сейчас не редкость. Умаявшись от одиночества и ожидания своего единственного, многие женщины и даже молодые девушки без особых колебаний соглашаются быть любовницами женатого мужчины. При этом основная часть их действительно влюбляется в этого мужчину и искренне верит в то, что он разведётся с супругой. И непременно при этом женится на своей любовнице. Ведь отношение мужчины к любовнице такое искреннее, такое возвышенное!

Надо признаться, что такое случается. Но довольно редко. Большинство же представительниц слабого пола, “чаяно” или нечаянно попавших в ряды любовниц, так в них и остаются, не получив долгожданный статус жены. «Ну и что?!» – возразим мы, – «Ведь есть взаимные чувства, а что может быть прекраснее этого?» По всей вероятности, не может. Однако подобное счастье – штука хрупкая. Вот оно, только что было в руках, а вот уже улетело вслед за милым, который только что ушёл домой. И мы, постепенно привыкая к статусу любовницы, вновь остаёмся в одиночестве, и перебираем в памяти минуты прошедшей встречи, и с нетерпением ждём следующей, и все печальнее быть одной…

Тяжело? Безусловно. «Ну и что?» – вновь скажет кто-то, – «Ведь это же любовь! Ради неё можно ждать сколько угодно!» Да, конечно. И потом, женщина, которая уже годы зовётся любовницей, – она же почти жена! Только вот надолго ли хватит сил быть в таком положении? Ведь ожидание – лишь небольшая часть того, что придётся вынести, решившись быть любовницей женатого мужчины. Выносить придётся многое – и то, что он в нашем присутствии будет отвечать на звонки жены, называя её котиком, и то, что праздники любимый будет проводить с семьёй, и то, что встречи с ним наедине будут короткими и нечастыми. Ничего не поделаешь – он несвободен. А мы знали, на что шли. Поэтому придётся молчать и делать вид, что всё понимаем, скрывая смятение и тоску. Что делать – любовный треугольник… Если мы согласились на такие отношения, значит, поведение наше должно соответствовать поведению любовницы несвободного человека.

Женщине, которая стала любовницей, следует быть готовой к тому, что любимый, встречаясь с ней, будет нервно поглядывать на часы. И к тому, что на незапланированные звонки к нему и неспешные прогулки по улицам вдвоём наложено табу. И к тому, что он внезапно пропадёт без предупреждения, отправившись в отпуск вместе с женой. От всего этого никуда не деться, потому что в этом и заключаются, собственно, особенности отношений, которые диктует любовный треугольник.

Ещё одна негативная сторона такого статуса – осуждение окружающих. Как бы мы ни пытались скрыть свои отношения, рано или поздно сия тайная связь станет явной. И осуждать нас будут все, кто только может – соседи, коллеги, мужчины, женщины и даже родные и друзья. Ведь любовница женатого мужчины всегда воспринимается как разлучница, независимо от того, требует ли она от него развода, или же даже мечтать об этом не смеет. Как ни странно, но осуждение такое бывает тем суровее, чем сильнее любовь между одинокой женщиной и несвободным мужчиной. К подобным связям, основанным на выгоде или одном сексуальном влечении, общество почему-то относится более благосклонно. Может быть, потому, что если отношения между женатым мужчиной и любовницей строятся на расчёте, они доступнее пониманию окружающих, чем какая-то призрачная любовь…

Но ведь, в свою очередь, если мы ищем только выгоду или хотим лишь секса, то вряд ли будем чересчур озабочены мнением окружающих. А вот когда это любовь – как разорвать любовный треугольник, не знает никто … Любящий человек уязвим и беззащитен, потому что он витает в небесах и не думает о бренном мире. Зато бренный мир пристально наблюдает за ним, изучая и оценивая. И тогда, когда он сочтёт, что любовь двоих запретна, этот мир не замедлит подставить им подножку. Найдутся в нём и те, кто сделает всё, чтобы жена узнала о сопернице и известит супругу мужчины, и те, кто будет издевательски улыбаться вслед его любовнице, перешёптываясь за её спиной.

Впрочем, по-настоящему любящая женщина может вынести и то, что жена, узнавшая о сопернице, постарается избавиться от неё всеми средствами, и мерзкий шёпоток, ползущий вслед. На что мы только не идём ради своих любимых! И ждать будем, сколько нужно, и злобные слухи вытерпим, и угрозы его жены и скандалы с ней переживём. Только бы видеть его хоть иногда, прикасаться к его губам, вдыхать его запах! И замирать от счастья в его объятиях… До тех пор, пока это счастье не станут омрачать мысли о перспективности таких отношений. И вероятность того, что мысли эти возникнут, чрезвычайно велика. Потому что мужчины обычно к подобным отношениям относятся несколько иначе, чем женщины, и нередко говорят: «И жену люблю, и любовницу».

Выход из любовного треугольника. Где он?

Обычно несвободный мужчина, если в разговоре с любовницей речь заходит о его семье и причинах измены жене, ссылается на то, что чувства к супруге давно погасли, на то, что брак давно уже себя изжил и на то, что домой ему идти совсем не хочется, но чувство долга обязывает. Звучит это довольно правдоподобно, и мы верим, и ждём, когда же он, наконец, освободится от постылой супруги и навсегда поселится возле нас. Однако проходят недели, месяцы и даже годы, а возлюбленный по-прежнему проводит с семьёй все выходные и праздники и никак не может ликвидировать «давно изживший себя» брак. И мы начинаем потихоньку осознавать, что неверный муж любит жену и любовницу одновременно. Как же быть? Где выход из любовного треугольника такого рода?

Если прошло уже довольно много времени, а позитивных сдвигов в отношениях как не было, так и нет, придётся призадуматься о том, как разрушить любовный треугольник. Потому что романтика – это здорово только в начале и только когда мы ещё довольно молоды. Годы летят, и мы полнеем и замечаем на своём лице всё больше морщинок. Молодость, увы, быстротечна… И пора бы уже определиться с личной жизнью и обзавестись настоящей семьёй, а не грустить по вечерам в пустом доме, с надеждой глядя на телефон.

Как бы ни пытались мы в этом случае убедить себя в том, что возлюбленный – очень ответственный человек и не может оставить семью из-за детей, больной жены, престарелых родителей и прочее, поверить в это как раньше уже не получится. Потому что правда сурова и беспощадна, и ответ на все вопросы один: он не разведётся. И все его рассказы об изжившем себя браке и о чувстве долга – не более чем пустые слова. Потому что он и вправду и жену любит, и любовницу, и сложившееся положение вещей, похоже, его вполне устраивает. Ситуации, когда мужья любят одновременно двух женщин, встречаются довольно часто. Уж такова психология сильного пола!

Мужчины зачастую заводят любовниц для того, чтобы как-то разнообразить ежедневную рутину, вновь испытать потрясающее чувство влюблённости и ощутить всплеск адреналина, тайком отправляясь на свидания. Это поддерживает их в тонусе и позволяет осознавать себя значимым и востребованным. Роман на стороне для такого мужчины – как допинг, без которого он чахнет и впадает в уныние. Он и не помышляет разводиться с женой, но и о выходе из любовного треугольника не задумывается. Зачем лишние проблемы? Ведь его любят и так. Стоит ли задумываться над тем, как выйти из такой ситуации?

А что же делать в этом случае женщине, которая ждёт развода любимого, как манны небесной? Как выходить из любовного треугольника с наименьшими потерями для себя? Выбор за ней. Если расстаться с любовником не хватает сил, и жизнь без него кажется бессмысленной, значит, придётся ждать и дальше. Вполне возможно, что однажды он действительно придёт в её дом навсегда. Вот только когда это случится – не знает никто.

Ну а если надежда на подобный исход уже умерла и мысли о нём перестали волновать, ответ на вопрос, как разорвать любовный треугольник, один: от чувства любви и человека, его вызывающего, надо освобождаться. В противном случае, даже когда милый и появится на пороге с чемоданом в руке, радости этот факт уже не вызовет. А значит, и дальнейшая жизнь с ним вряд ли будет такой счастливой, как мнилось вначале, – отношения себя исчерпали и развитие их вряд ли возможно.

Таков он, любовный треугольник. Стать одной из его сторон не сложно, но так ли нам это нужно? Разве о таком союзе с любимым мы мечтали? Разве хотели провести целые годы в пустом доме, томясь от бесплодного ожидания? Нет, конечно, нет! Но, если уж случилось стать любовницей женатого мужчины, желательно придерживаться некоторых советов любовницам. А именно:

  1. Не хоронить себя в ожидании встреч, а постараться посещать вечеринки, клубы, какие-то собрания. Во-первых, в обществе тоска приглушается, а время летит быстрее. А во-вторых, кто знает, быть может, где-нибудь и встретиться наша настоящая судьба, и он, – о чудо! – окажется холостым.
  2. Не изводить себя мыслями о том, как разрушать любовный треугольник, а пробовать отпустить ситуацию, – пусть всё образуется само собой. Вполне вероятно, что через какое-то время мы поймём, что никаких разрушений уже не требуется, потому что отношения потеряли свою былую привлекательность;
  3. Если же отношения чересчур затянулись, а перспективы развода как не было, так и нет, хорошо подумать над тем, стоит ли их продолжать. Быть может, наше счастье где-то недалеко, а мы его не замечаем, заслонив себе весь свет мира несвободным мужчиной?

Одним словом, становится ли любовницей или нет – выбор за нами. Вполне возможно, что экстрим такого рода кому-то очень по душе. Но ведь собственная семья – она гораздо привлекательнее чужой, в которой мы мысленно всегда будем присутствовать! Так зачем же тратить на это и духовные силы, и годы жизни? Они бесценны, как бесценно наше личное счастье!

♀♂ Гостиная для друзей

Популярные публикации

Последние комментарии

Любовный треугольник — муж, жена и любовница.

Эта статья посвящается любовницам.

Конечно, её полезно будет прочесть и жёнам. Очень не люблю обижать других. Но иногда правда действительно обидная.

Часто мне задают вопрос: «Что делать, чтобы чувства не остыли». Давайте поговорим здесь о том, что может происходить в семье, когда чувства остывают.

А происходить может следующее – появляется любовница. И любовница на самом деле является частью семьи. С одной стороны, конечно, жена делает вид, что любовницы нет. С другой – глубоко внутри каждая женщина знает, есть ли у мужа другая или нет.

Чем ближе женщина к самой себе, к своим собственным переживаниям, тем яснее она чувствует и понимает, есть другая или нет.

Надеюсь, стало немного понятнее, что делает в любовном треугольнике жена. Она просто заставляет свои чувства замолчать. Она не хочет себя слышать, потому что слышать себя очень-очень больно. Сложно осуждать жену в такой ситуации. Но если вы всё-таки хотите изменить свою жизнь, вам придётся научиться слушать и слышать себя через всю боль, которая при этом приходит.

Любовница же прекрасно осознаёт, в какой она ситуации. И поначалу ей это может очень нравиться. Почему поначалу? Да потому что, как и любой женщине, ей хочется любви, ласки, постоянства, чтобы любимый мужчина был рядом.

Но этого не происходит.

И первоначальная эйфория сменяется раздражением, злостью, ненавистью и подавленным состоянием. Может возникать ощущение, что тебя обманывают, используют, игнорируют, отодвигают на второй план.

Что делает любовница в любовном треугольнике? Она вносит элемент интриги. Заставляет находиться в тонусе мужа. И успокаивает отношения между мужем и женой. За счёт чего? За счёт того, что сексуальная потребность мужчины удовлетворяется. Он перестаёт злиться на жену.

Кроме того, муж чувствует себя виноватым перед женой, поэтому прощает ей какие-то поступки, которых раньше не прощал. Из-за этого же чувства он может чаще дарить подарки. И вообще делать что-то приятное жене.

А теперь поговорим о самой важной составляющей любовного треугольника– мужчине, муже. Что он делает с женой с помощью любовницы?

Давайте ещё раз повторим этот вопрос:

Что делает муж с женой с помощью любовницы?

Если мы ответим на этот вопрос, то раскроем для себя весь трагизм роли любовницы.

Любовница не понимает, почему муж не разводиться с женой. И в подавляющем большинстве случаев это именно так. Мужчина может это объяснять совершенно разными вещами. Например: «У нас дети », «Она больна, я не могу её бросить», «Мне нельзя разводиться по религиозным причинам», — очень частое объяснение; «Семья – это святое. Туда не лезь» и т.д. и т.п.

Если вы любовница, вам известны причины, которые выдумывает женатый мужчина, чтобы не разводиться. При всём при том, что когда он приходит, то регулярно жалуется на жену. «Она не занимается спортом, а ты у меня такая молодец»; «Она не следит за собой, а ты такая красивая»; «Она зануда, а ты такая хорошая»; «Она меня не понимает, а с тобой так хорошо». Думаю, вы можете продолжить этот список до бесконечности.

Вывод один – женатый мужчина не уходит из семьи. И точка.

Тогда, что же он делает? Зачем ему нужна любовница, если он не собирается бросать жену?

Заранее прошу прощения у всех любовниц, которые читают эту статью. Я понимаю, насколько больно то, что будет сказано. Но я также верю, что если не понимать причину возникновения отношений, то выйти из них – возможности практически нет.

В любовном треугольнике у жены «умирает» женственность, сексуальность. Но муж помнит её, свою жену, до свадьбы. Он бы просто на ней не женился. Она была красива, сексуальна, соблазнительна.

Так, как сейчас любовница.

Муж хочет вернуть былую жену. И для этого он использует любовницу.

Итак, ответ на вопрос: «что делает муж с женой с помощью любовницы?» Он оживляет сексуальность и женственность жены. Такова роль любовницы. Конечно, вся грусть ситуации заключается в том, что никто из участниковлюбовного треугольника этого не осознаёт.

Для очень многих любовниц проблема заключается в том, что они находятся в этой роли постоянно. Они переходят из семьи в семью и «лечат» жён своих женатых любимых. Они не могут понять, почему это происходит. И страдают от этого.

Со стороны же социума идёт постоянное осуждение этих женщин. Говорят, что они разбивают семьи. А они на самом деле оказываются в плену своих собственных внутренних сценариев. О том, что же происходит во внутреннем мире любовницы, я расскажу в следующей статье. Думаю, вся информация вместе значительно поможет тем, кто хочет вырваться из любовного треугольника.

Сейчас задайте себе вопрос: «Что такого делаю Я, чтобы притянуть к себе женатого мужчину? Как Я его выбираю? Что заставляет меня оставаться в этих отношениях?»

Любовница! Если вы счастлива в данный момент, то не стоит это разрушать. Внутренняя работа с собой необходима только тогда, когда вас перестанет устраивать то, что есть в вашей жизни.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Жизнь в треугольнике: муж, жена, любовница

У каждого из нас есть право выбора – с кем и как жить.И понимание происходящего позволяет этот выбор делать осознанно.

Зачем паре, мужчине и женщине – нужен третий?

В своей практике коуча и терапевта мне повезло работать с женщинами, стоящими по разные стороны любовных баррикад, правильнее будет сказать – по разные стороны одного мужчины. Есть у меня опыт работы и с мужчинами, живущими в любовном треугольнике. Есть и собственный опыт бытия в разных женских ипостасях.

В этой статье я хотела подытожить наблюдения и раскрыть некоторые гипотезы, возникшее у меня в ходе работы над этой темой.

Треугольник глазами третьего

Как бы не хотелось верить, что отношения с мужчиной – это отношения в паре: «Я + Он», в отношениях с женатым мужчиной – это всегда треугольник, где есть три основных действующих лица: Муж, Жена, Любовница.

Хотелось бы верить, что отношения выглядят так:

А на самом деле они выглядят вот так:

Где у каждого из действующих лиц имеются привычные, вполне законные обозначения:

Чтобы избежать напряжения и не назвать вещи своими именами, женщины, состоящие в отношениях с женатыми мужчинами, говорят: «Мой мужчина» или «Мой мужчина женат».

У мужчин для Любовницы есть просто имя или обозначение «Другая женщина» или «У меня есть другая женщина» Ну или «Любимая». Есть жена, а есть любимая.

Если в отношениях появляется ребёнок, то у мужчины появляется вполне нейтральный для общества статус «Отец ребёнка». «Кто это с вами? Это отец ребёнка». И в семье теперь его можно называть: «Наш папа», «Наш папа приехал».

Все эти лингвистические ухищрения помогают поддерживать иллюзию «нормальной, обычной семьи» или «обычных отношений между мужчиной и женщиной», где нет никого ещё, где никто больше не подразумевается. И не встречаться с чувствами стыда и вины, которые, как ни крути, всегда присутствуют в фоне.

Откуда ноги растут: «мама, папа, я»

Первый желанный, недоступный мужчина в жизни девочки – это папа.

Так хочется, чтобы этот большой и сильный мужчина был твой. А этой мерзкой, сварливой, вечно мешающей женщины – его жены- не было рядом. И к тому же, я точно лучше, красивее, веселее, милее, со мной точно интересней, чем с мамой.

Завладеть папой -мечта всех маленьких девочек. Выиграть конкуренцию у мамы за папину любовь и внимание – это круто, но совсем не полезно для девочки. А ещё маленькие девочки мечтают родить папе ребёночка, о сексе они не помышляют, а вот, о ребёночке– да.

Попадая в любовный треугольник, женщина пытается проиграть этот детский конфликт – оставить с носом « Ту Женщину», у которой есть все законные права на этого Мужчину.

Переживание «тайной связи» – очень похоже на «общий секрет» Отца и Дочери, который нужно хранить от всех, а в особенности от Мамы.

Треугольник “Муж, Жена, Любовница” очень похож на треугольник “Папа, Мама, Дочь”, который образуется в инцестуозных семьях, где сексуальное влечение взрослого мужчины в большей степени направлено на подрастающую дочь, а не на жену. Чтобы в семье сложились инцестуозные отношения, нужно, чтобы совпало множество факторов. Один из них – чтобы границы пары: «Муж – Жена» были открыты. Чтобы в них не было, той крепкой связи, которой одна женщина говорит другой – «Это мой мужчина. И точка!» Когда границы пары открыты, мужчина как-бы «нечейный», пара создаёт ощущение «приглашающей», а сексуальное желание супругов спокойно (скорее «неспокойно») витает в фоне. В инцестуозных семьях оно пристраивается к детям. Папа и дочь создают тайный тандем. В более здоровом варианте взрослый мужчина пристраивает своё влечение не к дочери, а «на сторону» – находит любовницу.

Если и дальше проводить параллель между инцестуозной семьёй «Мама, папа, я» и семьёй, живущей в любовном треугольнике «Муж, жена, любовница», то можно заметить схожесть чувств, которыми наполнены переживания Женщины- Любовницы и Девочки – Дочери.

Ужас, страх. «А вдруг Она узнает?!»

«Даже страшно представить, что будет, если она узнает!»

Здесь стоит, правды ради, заметить, что и Мамы, и Жёны знают, что происходит, но прикладывают усилия, чтобы этого «не знать».

Злость.

Злость на соперницу (маму, жену). «Уйди от сюда! Отдай его мне!»

Злость на мужчину (отца, любовника). «Почему ты не остаёшься только со мной? Зачем тебе она?!»

Стыд. «Я какая-то не такая». «Я делаю что-то плохое».

Если сексуальное влечение отца перешло границу и вылилось в физическое, а не только эмоциональное использование дочери, то девочка чувствует себя грязной, испорченной.

Похожие чувства испытывает женщина, находящиеся в роли Любовницы. Эти отношения переживаются стыдными. Женщина начинает ощущать какую-то свою ущербность – она недостаточно хороша, чтобы мужчина назвал её своей Женой, её надо прятать, нельзя «вывести в люди», познакомить с родными. Рождение детей в этом союзе остаётся с привкусом незаконнорождённости, детей нельзя показать родственникам, сделать своими наследниками.

Власть, победа, гордость, крутость – чувства, полярные стыду.

«С тобой -то он живёт, а любит -то он Меня!»

Подобные переживания есть и у девочки, которую «выбрал» папа, и у взрослой женщины, которую выбрал женатый мужчина.

Вина.

Маленькая девочка, занявшая место своей матери, испытывает вину перед ней.

Взрослая женщина испытывает вину перед Женой.

Кроме этого есть ощущение вины перед людьми, «греховности», «неправильности» этой связи, переживание осуждения со стороны общества.

Обида.

Взрослая женщина испытывает глубокую обиду на мужчину за то, что он её выбирает, но не делает Женой, она обижается за все страдания, которые он ей причиняет.

В случае отношений между дочерью и отцом, у ребёнка нет никакого выбора, происходит совращение и соблазнение неокрепшей детской души, использование доверия ребёнка и его желания быть любимым, принятым собственным родителем.

В случае отношений между мужчиной и женщиной, у взрослой женщины есть выбор – вступать в эти отношения или нет, продолжать их или нет. И возможность свой выбор менять.

Сценарий в наследство

О том, как надо жить, мы узнаём от своих родителей. Впитываем, даже если нас не учили и ничего не проговаривали.

В своей практике я встречала разные сценарии. Например, есть семейный сценарий, диктующий, что каждые 3 года нужно менять отношения и заводить нового Любовника.

Ко мне приходят люди, когда их что-то в их сценарии перестаёт устраивать.

«Третьим будешь?»

Семейная система, в которой присутствует постоянная любовница, предполагает необходимость наличия третьего в отношениях. То есть для баланса системы почему-то важно, чтобы был кто-то ещё.

Здесь можно поисследовать зачем. Зачем паре, мужчине и женщине – нужен третий?

Есть вариант – для создания напряжения в паре (появление азарта, драйва, переживаний, страстных выяснений отношений). Для оживления сопернических чувств. Для возможности Жене переживать собственные сексуальные влечения к женщине. Особенно ярко прослеживается ценность Любовницы для пары в ситуациях с ЭксЛюбовницами, когда Любовницы по факту уже нет, а Жена не отпускает её образ, вновь и вновь поднимая эту тему, тем самым, «поднимая» не только её.

Вы наверняка заметили, что я пишу больше о переживаниях и интересах женщин (Жён, Любовниц, Матерей и Дочерей), не потому, что мужчины меньше заинтересованы, а потому, что я больше знаю о женщинах.

Если мужчина заводит любовницу, он прежде всего удовлетворяет свои интересы.

Бывает, что в треугольнике Жена и Любовница по сути поменялись местами. Главной (Мамой) становится Любовница. Жена же начинает занимать место Младшей (Дочки), становится ребёнком. И удовлетворяет уже потребности пары «Муж-Любовница».

Как и в случае инцестуозных семей, мужчина перестаёт заниматься сексом с Женой, но продолжает о ней заботиться, оберегать её, относиться к ней с теплотой и даже нежностью, так как он в норме мог бы относиться к дочери.

Фазы и циклы

В случае, когда мужчина делит свою жизнь между двумя женщинами, он должен обустроить её так, чтобы времени хватило на обеих. Особенно, если и там, и здесь у него есть дети.

У меня есть предположение, что у таким образом устроенных мужчин, даже если бы не было любовницы и второй семьи, было бы что-то другое – «другая жизнь». Что есть некая необходимость делить реальность на две части, расщеплять её. Как он расщепляет образ своей Женщины, делая вместо одной женщины двух.

Кроме чисто технических отрезков встреч и расставаний –, например, полнедели он здесь, полнедели он там – есть ещё фазы отношений, в которые и встраиваются эти пресловутые «полнедели», встречи и расставания.

Вы можете взять и начертить круг. По окружности которого отметить фазы собственных отношений. Это интересно, попробуйте.

Даже если вы не состоите в отношениях с женатым мужчиной и у вас нет мужа, и даже – жены, но есть близкие «непростые» отношения, вы можете рассмотреть из каких фаз они состоят.

Наверное, в них есть период, когда всё хорошо, возможно даже очень хорошо. Период «медового месяца». Посмотрите, что ему предшествовало. Возможно, до него как раз был большой скандал, выяснение отношений, ваше желание расстаться или в конце концов «расставить точки над i», его слова и убеждения в вечной любви и ваше общее решение быть вместе…«пока». А что было накануне этого выяснения отношений, этого эмоционального приближения друг к другу? Скорее всего, фаза нарастания напряжения, недовольства друг другом, тревоги, раздражения. А до неё? Возможно, был какой-то «ровный период», когда всё хорошо, вы не думаете друг о друге, каждый занят своими делами.

Полный цикл отношений может выглядеть так:

Посмотрите, как у вас:

Вы можете заметить, что эти циклы повторяются. И каждая фаза имеет свою продолжительность. Найдите самую тяжелопереносимую для вас фазу цикла. Скорее всего, это фаза нарастания напряжения, в её периоде, приближающимся к точке конфликта, «выяснения отношений».

Дайте себе возможность побыть с этим видением своей жизни.

Если вы решитесь выходить из этого круга, то выйти можно только в точке сразу после выяснения отношений, до того момента как наступил «медовый месяц.» Когда точки над i расставлены, удалось поговорить и принять решение.

Настоящие. будущее. перспективы.

Нет ничего более постоянного, чем временное.

Представьте себя в ближайшие 20 лет. Видите ли вы себя с этим человеком? В качестве кого?

Иногда случается так, что женщины, находящиеся в статусе постоянной Любовницы, осознают, что не готовы быть Женой этого мужчины. Что его женой они бы не хотели быть. Возможно, это как раз, осознание того, что папа принадлежит маме, и бог с ним, пусть её и остаётся. И тогда возникает вопрос: «Как быть, если не быть в отношениях с этим мужчиной, особенно, если от него есть дети?» Происходит осознание зависимости эмоциональной и финансовой, и возможности выхода из этой зависимости или ослабления её.

На данный момент отношения могут выглядеть вот так:

Тень любовницы

Не каждый мужчина обустраивает свою жизнь так, что в ней одновременно присутствуют две женщины или даже две семьи, в каждой из которой есть дети. Не всем нужно такое расщепление реальности. Есть сценарии, когда мужчина каждые 3-5 лет находит новую женщину, которая какое-то непродолжительное время остаётся Любовницей, а потом становится Женой.

Тогда сценарий может выглядеть так:

В этом сценарии ныне действующую Жену может не покидать чувство, что где-то на горизонте уже маячит Новая Жена. При этом есть и Бывшая Жена с их общими детьми, бывает, что уже и не одна.

У каждого из нас есть право выбора – с кем и как жить. И без треугольников, только в парных отношениях, жизнь бывает не сахар. Но на мой взгляд, понимание происходящего позволяет этот выбор делать осознанно. опубликовано econet.ru

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Почему главная жертва мужской измены – не жена, а любовница: цена любовного треугольника

Любовный треугольник – ночной кошмар верных жен и тайное желание неверных мужей. Заметьте, здесь не указана воля или желание любовницы.

Все потому что она такая же жертва, но живущая в мире иллюзий с надеждой на счастливое будущее. Женщины становятся любовницами из-за низкой самооценки, скрытых комплексов.

Для них это спасение от страхов, в то время как для мужчины измена – лишь способ «дополучить» то, чего не хватает в отношениях с женой.

Любовники создают неравноценные отношения, в которых женщина больше отдает, чем получает. Именно это и является основной проблемой любовного треугольника, которая может привести к ужасным последствиям.

Отдает 80%, а получает 20%

Как женщина взаимодействует с любимым мужчиной? Она отдает ему себя, свои эмоции и энергию.

Вот почему после ночи с любовницей мужчина готов сворачивать горы и закрывать сложные сделки – он перенасыщен силами и ему нужно куда-то их направить.

Вложив свои силы в добычу ресурсов, мужчина приносит их домой, прямиком в руки жене и детям. Будь это зарплата, премия или чистый доход – любовница получит «объедки с семейного стола».

Отдав 80% себя, жертва треугольника получила назад лишь 20%. Это вызывает обиду, которая имеет свойство накапливаться.

Неравный бой со страхами и комплексами

Любовница вошла в эту роль из-за своих страхов. Но отношения в треугольнике лишь усугубят ее эмоциональное состояние.

К страху остаться одинокой прибавится страх быть брошенной ради жены. Точнее это будет не страх, а паническое ожидание.

Пока мужчина берет то, ради чего пришел, любовница думает о своих шансах быть на месте жены, о всех упущенных шансах познакомиться с холостым мужчиной и о своих нерожденных детях.

Затянувшись надолго, любовный треугольник начинает сводить с ума его главную жертву. Постоянный стресс и обида на недостаток любви и внимания со стороны мужчины начинают копиться и вызывать проблемы с нервной системой.

Статистика говорит, что 90% любовных треугольников заканчиваются расставанием мужчины как с женой, так и с любовницей. Лишь в 1% случаев любовники создают пару, но и эти отношения обречены на провал.

Мужчиной будет владеть чувство долга перед прошлыми отношениями и моральная вина перед покинутой женой. Он уже никогда не будет принадлежать любовнице на 100%.

А что же сама любовница? Разрушив каким-то чудом семью мужчины, она заполучит совсем не то, чего хотела. Походы в ресторан сменятся часами, проведенными на кухне, а походы в театры и кино – стиркой мужской одежды.

Желая любви и эмоций, женщина получит мужчину всего целиком – с обязанностями, заботами и семейной рутиной. Конфетно-букетный период будет официально окончен.

Главная цена, которую придется уплатить

Потратив на женатого мужчину все свое время и энергию, женщина жертвует еще одной частью самой себя – здоровьем.

И если мы уже упомянули накапливание обид, которое перерастает в невроз или даже психоз, то нахождение в любовном треугольнике может привести к вполне реальным проблемам с внутренними органами.

Всему виной стресс, который влияет на функционирование женского тела. Прежде всего, страдает гинекология.

Организм любовницы будто сжимается, вызывая боли и усталость во всем теле. Почки, которые участвуют в реакции на эмоциональный фон, также принимают сильный удар и могут не выдержать стресса.

Тоска, неопределенность и сдерживание боли внутри себя – женщина приносит в жертву свое здоровье ради сомнительных иллюзий, исход которых давно предрешен.

Если вы пережили опыт любовницы и вам есть , что вспомнить – сравните свои ощущения в начале отношений с женатым мужчиной и под конец.

Разница может вас шокировать, ведь до этого вы и подумать не могли, что тело способно так чутко реагировать на все последствия любовного треугольника.

Судьба женщины

Любовница хоть и считает себя победителем, на самом деле является главной жертвой мужской измены. Ей кажется, что она увела мужчину и завладела его сердцем, хотя на самом деле мужчина ею просто пользуется, боясь порвать отношения с женой.

Если вы стоите перед выбором – быть любовницей или отказаться в пользу дальнейших поисков свободного мужчины, смело выбирайте второе.

Тратя время, силы и энергию на необремененного семьей мужчину, ты будешь получать стопроцентную отдачу.

Эти отношения заставят вас расцветать, а не вянуть как забытому всеми цветку. Стремитесь к любви и уважению, не будьте игрушкой безответственного изменщика.

Удел любовницы – вечное ожидание

Порой любовница бывает куда преданней жены. Она терпеливо ждет, пока ее мужчина уйдет, наконец, от своей супруги и окончательно покончит с прошлым. А мужчина уходить не торопится. Стоит ли игра свеч? Стоит ли ждать и тратить свои годы? Обо всем этом читайте в статье

Нам, женщинам, так хочется быть любимой и любить. И пусть это будет самый надежный, самый красивый, самый умный, самый нежный, самый-самый. И вот вы уже встретили точно такого, из вашей мечты. Но. Этот самый-самый мужчина оказывается чуть-чуть несвободен. То есть он уже немножечко женат, женат давно и, вот незадача, не на вас. Очень частая ситуация, не правда ли?

Всего лишь потребность

Почему же, собственно, мужчина заводит любовницу? Причин тому несколько: рано женился, не успел нагуляться; он в принципе не способен принадлежать только одной женщине; у него разлад в семье, дома он чувствует себя неуютно; сексуальная неудовлетворенность; потому что так принято и все друзья имеют подружек на стороне; просто от скуки.

Каждый из мужчин выдвигает свою причину.

Жена vs любовница

Итак, это случилось и вы влюбились в женатого мужчину. И вот уже ваша любовь цветет пышным цветом. И вы оба страшно счастливы. Он, например, счастлив от того, что имеет такую отдушину в виде очаровательной возлюбленной, подруги, любовницы. Отныне вы – любовница. Хотя, наверное, сами себя так не называете, считаете, что теперь вы и есть его настоящая жена, ведь он так любит вас. Но та, другая, она – тоже жена. И жена, увы, законная. Она на законных основаниях спит с вашим любимым в одной постели. Вы – тоже, но при этом не имеете на него никаких прав, потому, что он – не муж, он – любовник.

С женой принято появляться на людях, а с любовницей – в общем-то нет. И это при том, что вы вовсе не страшилище, которое нельзя никому показывать, вы много интереснее законной супруги. Однако, большинство мужчин не спешат похвастаться свой связью. Любовница – это что-то темное, тайное, не совместимое с реальной жизнью. А жена – это стабильно, фундаментально, законно.

Законное, но ненастоящее – уверяет вас ваш возлюбленный. И постоянно говорит о том, что жену он не любит. И давно уже не любит. И вообще никогда не любил. И даже когда женился на ней – уже тогда мечтал о такой, как вы, но не смог найти.

Постоянное ожидание

Женатый мужчина ведет себя с вами совсем не так, как дома. К вам он приходит, когда ему нужна помо�

С женой принято появляться на людях, а с любовницей – в общем-то нет. И это при том, что вы вовсе не страшилище, которое нельзя никому показывать, вы много интереснее законной супруги. Однако, большинство мужчин не спешат похвастаться свой связью. Любовница – это что-то темное, тайное, не совместимое с реальной жизнью. А жена – это стабильно, фундаментально, законно.

Законное, но ненастоящее – уверяет вас ваш возлюбленный. И постоянно говорит о том, что жену он не любит. И давно уже не любит. И вообще никогда не любил. И даже когда женился на ней – уже тогда мечтал о такой, как вы, но не смог найти.

Постоянное ожидание

Женатый мужчина ведет себя с вами совсем не так, как дома. К вам он приходит, когда ему нужна помощь. Какая? Да любая: внимание, нежность, понимание всех его проблем, любовь, секс, наконец. Вы как арбитр всех его проблем, вы и сексопатолог и психоаналитик, вы – утешительница и нянька. Вам можно рассказать о болезнях жены, о том, сколько денег она тратит на себя, о том, что она изменяет, о ее прошлом. Вы первая узнаете о его проблемах на работе, о конфликтах с друзьями, о проблемах с детьми. И вы терпеливо выслушиваете своего любимого, утешаете, даете советы, стараетесь отвлечь его. И ждете. Вот это самое страшное.

Вечно ждете его. И не перестаете надеяться, что когда-нибудь дождетесь. Жалеете его бедного за то, что ему никак не удается исправить вместе с вами свою «загубленную» жизнь и развязаться со своей законной женой. А причины тому каждый раз так существенны. Сначала он проверял свои чувства к вам, то расставаясь с вами, то приходя вновь, затем, возникли семейные проблемы (болезнь жены, дочка начала курить, теща приехала погостить, жена затеяла ремонт в квартире и т.д. и т.п.). А ведь ваш возлюбленный – самый-самый. И именно он должен все эти проблемы решать, ведь он – мужчина, как же он оставит их, таких беспомощных. Вот он, наконец, разгребет все это и заживет с вами долго и счастливо. Вот прямо со следующей неделе и заживет. Но проходит неделя, месяц, год, а вы все ждете и на что-то надеетесь. И по-прежнему – одна. Даже ребенка боитесь завести, чтобы не создавать любимому лишних проблем. Вы храните ему верность, все праздники проводите одна или с подругами, привыкаете быть всегда «второй», потому, что не имеете никаких прав на него.

Встречаются, правда редко, любовницы совсем другого типа, сильные женщины, которые твердо знают, что хотят иметь семью и детей и разрывают, казалось бы прочную любовную связь, когда понимают, что Он никогда не решится прийти к ней навсегда. Но таких, повторяю, немного.

Чаще всего мы продолжаем ждать. Ведь так хочется верить в те слова, что мужчина говорит вам при встрече: «Ты – моя половинка, моя судьба». И вы верите в то, что он боится вас потерять. Вот так все и идет по строго расписанному сценарию и редкий мужчина уклоняется от него.

Это почти нереально, чтобы при нормальных взаимоотношениях с женой мужчина бросил семью, как бы ему не нравилась любовница. Привязанность к жене, если они прожили спокойную гармоничную жизнь, имеют детей, обычно перевешивает увлечение. Мужчины меньше, чем женщины, руководствуются в своей жизни эмоциями, разум у них доминирует над чувствами. Поэтому женатые мужчины стремятся сохранить «статус-кво», то есть прежнее, неизменное состояние, сохраняя и семью и любовницу.

Здравый смысл

Если бы замужние женщины имели возможность выслушать жалобы любовниц, даже молодых и «сексапильных», как трудно заставить женатого мужчину развестись, они были бы гораздо более спокойны за стабильность своего брака. Может быть, не стоит питать иллюзий насчет того, что вы можете заставить мужчину развестись против его воли? Он может решиться на этот шаг, только если он сам внутренне готов к этому, если считает (именно сам считает, а не убеждает в этом вас), что прежний брак исчерпал себя, и надеется, что с той, которая в настоящий момент является его любовницей, будет лучше, чем с женой.

Как же быть? Как снять, наконец, розовые очки? Общих советов здесь нет, да и быть не может, каждый случай уникален. Но попробуйте задать самой себе вопрос: так ли уж несчастен ваш возлюбленный со своей женой? Так ли уж он хочет перемен?

Вспомните его ухоженный вид, чистую накрахмаленную рубашку, новый галстук в тон ей. Вспомните его новый пуловер, в котором он так уютно себя чувствует, и который явно не куплен, а связан заботливыми руками его жены. Посмотрите внимательно, и подтверждений тому, что ваш любимый совсем не так несчастен в семье, как вам хотелось бы, вы найдете более, чем достаточно. А его «нелюбимая» жена вот уже который год спит с ним рядом и ни сном ни духом не ведает, что с ней упорно хотят расстаться. Спросите себя, а собирается ли он вообще что-то менять в своей жизни? Ведь как удобно – его любят сразу две (полезно произнести это вслух перед зеркалом несколько раз) – две женщины! И они обе его обслуживают и дополняют друг друга в его «нелегкой» жизни! Любовница, правда, обслуживает даже лучше, ведь он – редкий гость, и необходимо показать ему товар лицом. Мужчина так же боится, что если любовница перейдет в статус жены, то обслуживание сразу же ухудшится. А ему это надо? А теперь спросите себя – а вам все это надо?

Женатый мужчина – это статья расхода. Расхода ваших лет. Спросите себя, а ради чего или ради кого вы будете губить свои лучшие годы? Ведь относительно вас и своей жены он все решил еще тогда – в течение первого полугодия. И если бы он имел намерение расстаться с ней ради вас, то давно бы это сделал.

Все мы прекрасно понимаем, что тема романа с женатым мужчиной не может быть рассмотрена только в рамках одной статьи, ведь каждый случай уникален и требует своего подхода и своих рекомендаций, так что универсальных советов о том, как же быть женщине, попавшей в подобную ситуацию нет и быть не может.

По материалам статьи «Женатый мужчина – это диагноз»

Ссылка на основную публикацию