Почему проходит любовь: самые распространенные ошибки влюбленных

5 причин, из-за которых проходит любовь


Любовь проходит.
Тик-так, тик-так.

В этой статье мы рассмотрим 5 причин, из-за которых проходит любовь. Любовь, влюбленность, страсть, – в общем, все феномены сексуально-романтического характера.

Итак, почему проходит любовь?

1. Идеализация и проекция

Во-первых, потому, что она всегда, в той или иной мере, начинается с идеализации и проекции.

Проекция – это психологический процесс, в результате которого человек приписывает кому-то собственные мысли, чувства, черты характера и пр. Впервые проекция была описана З. Фрейдом как механизм психологической защиты, позволяющий человеку считать неприемлемые для него чувства, желания, мотивы, – чужими.

В психодиагностике механизм проекции используется в проективных методиках (например, тест Роршаха). При этом испытуемому предъявляется неопределенный по содержанию стимульный материал, который ему предлагается интерпретировать, т.е., по сути, приписать стимулу смысл и значение. И то, что испытуемый приписывает стимулу, определяется особенностями его личности, т.е. проецируется в ответах.

Если рассмотреть процесс зарождения влюбленности, он во многом напоминает проекцию. Другой человек, объект влюбленности, по каким-либо причинам привлекает внимание. При этом изначально информации об объекте, как правило, мало. Информация о нем носит отрывочный, иногда противоречивый характер. И эта информационная неопределенность открывает возможность для проекции.

Тот, кто влюбляется, приписывает объекту любви собственные представления об идеальном возлюбленном. И при этом он находит иллюзорные «подтверждения» своим проекциям в той информации об объекте, которая ему доступна.

Например: объект любви пишет стихи, относительно посредственной художественной ценности. Причем пишет их довольно редко, под настроение: в среднем 1 стихотворение из 5 строф каждые 2 месяца. И рифма заметно «прихрамывает».

Однако влюбленный на основе того факта, что «любимый пишет стихи», делает далеко идущие выводы о его богатом внутреннем мире (непонятно, правда, в какие единицах измерять это «богатство»), о стремлении к прекрасному, творческой одаренности… А дальше он переходит к этическим качествам объекта любви, и может приписать ему любые добродетели. Ведь «поэт не способен на подлость!» (Ха-ха! Бывает, что еще как способен!)

Влюбленный начинает обращать пристальное внимание на объект, постоянно о нём думает, выискивая всё новые и новые детали, которые позволят думать об объекте еще лучше. В общем, происходит нарастающая идеализация объекта любви. По сути – конструирование объекта, имеющего весьма слабое отношение к реальности.

В результате нарастающей идеализации интенсивность чувств растёт, влюбленность усиливается.

Если возникает ответная симпатия, люди сближаются. Объект влюбленности, в свою очередь, тоже проецирует что-то своё на того, кто в него влюбился.

Отношения развиваются. С течением времени люди всё лучше узнают друг друга. И у них «открываются глаза». Оказывается, тот, в кого они влюбились, не такой, каким они его себе представляли. Иллюзии, порожденные проекцией, рушатся, объект перестает восприниматься как идеальный, а вместе с этим угасают чувства.

2. Эффект ореола

Во-вторых, на действие проекции наслаивается так называемый «эффект ореола».

Суть его состоит в том, что если объект влюбленности умудрился произвести благоприятное впечатление (например, неземной красотой или непомерной крутизной и мужественностью), то влюбленный может приписывать объекту другие положительные качества. Которых, на самом деле, может и не быть.

Отличным примером является собеседование. Если кандидат пришел в строгом костюме, у него правильная речь и приятная улыбка, работодатель может на основании этих наблюдений приписать ему наличие профессионально важных качеств. А потом разочароваться.

В Америке, штат Техас, есть поговорка: «Большое сомбреро, но не стадо».

Так что стоит всегда помнить об эффекте ореола. По сути, он усиливает действие механизма проекции.

3. Отключение критичности

В-третьих, в человеке на генетическом уровне заложена программа отключения критичности восприятия объекта полового влечения. Об этом пишут некоторые авторы-этологи. Отключение критичности восприятия позволяет не замечать недостатки объекта, которые могут вызвать негативное отношение и помешать спариванию. А спаривание необходимо для сохранения вида.

Пример: по уши влюблённую в местного хулигана Машу пытается образумить вся родня. «Ты подумай, он же без пяти минут уголовник! Ребенка одна воспитывать будешь!» Однако влюблённая Маша слышать ничего не хочет, потому что её милый – самый смелый, сильный, мужественный, и одной левой из Бэтмена завяжет морской узел. А еще у него крутой мотоцикл. Вот.

Отключение критичности продолжается год-полтора. Этого достаточно, чтобы произошло спаривание, и появилось потомство. А потом критичность включается снова. И у Маши «открываются глаза». А дальше – как в варианте с проекцией.

4. Неосознанность критериев

В-четвертых, у каждого человека есть критерии, с помощью которых он выбирает объект любви.

Критерии эти в полной мере никогда не осознаются. Возможно, потому, что их много. Обычно человек осознает несколько критериев (хорошо, если штук 10-15), остальные погребены в пучине его бессознательного.

Маленькая ремарка: откуда берутся эти критерии? Мне кажется, что во многом они определяются личностью родителя противоположного пола. Существует даже стереотип, согласно которому девушки ищут мужа, похожего на отца.

И, действительно, откуда ребенку еще брать критерии, кроме как «списывать» их с родителя? Других источников критериев сначала просто нет. Правда, потом они появляются. И на первый план выходит кинематограф и телевидение. Они показывают образы «настоящих» мужчин и женщин. Образы, которые двигаются, разговаривают, в общем, выглядят прямо как живые. Это еще один источник критериев.

Могут быть и другие источники: случайный человек, оказавший сильное впечатление, книга, оказавшая сильное эмоциональное воздействие… В результате у человека формируется критериальный ряд, т.е. ряд качеств, которыми должен обладать объект любви.

Разберем пример воображаемой девушки.

Допустим, критериальный ряд такой: заботливый, добычливый (хорошо зарабатывает), надежный, послушный, нежный, постоянный, авантюрный, страстный, смелый. При этом, первые 6 критериев осознаются, а последние 3 – нет, или считаются не слишком важными.

Воображаемая девушка находит объект, удовлетворяющий первым шести критериям (тем, которые осознаёт). Мужчину, который хорошо зарабатывает и заботится о ней, который надежен, постоянен и послушен (т.е. она может на него влиять). Она «влюбляется» и выходит замуж. И первое время всё чудесно, и она вроде бы «счастлива».

А потом приходит скука. Заботливый, нежный, старающийся для неё муж начинает казаться ей слабаком и подкаблучником. И начинает хотеться чего-то другого, другого мужчины, с «огоньком в глазах», рискового и драйвового, от приключений с которым захватывает дух.

Почему? Аналогия проста. Когда человек голоден, он думает только о еде. А когда покушает, мысли о пище проходят, и человек начинает думать о другом. Например, как бы развлечься. «Хлеба и зрелищ!», – именно этими словами древнеримский поэт Ювенал описал устремления народа.

И вполне может случиться так, что наша воображаемая девушка, первые 6 критериев которой удовлетворены, начнет воспринимать соответствующие качества мужа как сами собой разумеющиеся. Она просто перестанет их замечать, и считать какими то особенными достоинствами. Говоря языком учебника психологии, произойдет отрицательная адаптация, т.е. ослабление чувствительности к постоянно повторяющемуся стимулу (поведению мужа, соответствующему первым 6 критериям).

Нашей воображаемой дамочке начинает чего-то не хватать. А именно: мужчины, который соответствовал бы трем оставшимся (ранее не осознаваемым) критериям: авантюрный, страстный, смелый. Она начинает неосознанно искать подходящий объект: какого-нибудь задиристого гиперсексуального байкера. Кто ищет – тот всегда найдет. Воображаемая дамочка влюбляется в новый объект, а любовь к мужу, естественно, проходит.

Мы рассмотрели пример с воображаемой дамочкой, при этом, всё сказанное справедливо и для воображаемого мужчины.

5. Накопление негатива

И, наконец, в-пятых: как бы люди ни подходили друг другу, между ними всегда будут противоречия. Что-то в поведении одного человека будет вызывать у другого дискомфорт.

Хорошо, если супруги стараются взаимно подстроиться друг к другу, воздерживаться от того, что неприятно другому. Однако, чаще люди «закрывают глаза» и терпят.

В итоге накапливаются негативные эмоции (обида, злость, раздражение), которые приводят к прекращению любви.

Итак, можно выделить 5 причин прекращения любви.

  1. Идеализация объекта посредством проекции.
  2. Эффект ореола.
  3. Временное отключение критичности восприятия объекта полового влечения.
  4. Неосознанность (точнее, не полная осознанность) критериев выбора объекта любви.
  5. Накопление негативных эмоций.

Желаю вам, дорогие читатели, миновать все перечисленные ловушки, и пусть ваша любовь продолжается долго.

Почему проходит любовь

С тех самых пор, как люди познали любовь, они, встретив любимого человека, мечтают об одном – чтобы чувства горели ярким пламенем вечно. Но увы, увы… Как ни печально, но большинству влюблённых пар сохранить их не удаётся. Проходит время, и некогда так горячо любившие друг друга мужчина и женщина зачастую становятся чуть ли не врагами. Почему так происходит? Почему проходит любовь? Что её убивает – быт, измена, обиды, скука? Попробуем найти ответы на эти вопросы.

Причины исчезновения любви. Стремление перевоспитать любимого человека

Да, всем нам очень хочется, чтобы рядом всегда находился любимый и любящий человек. И всегда изначально в отношениях всё вроде бы свидетельствует о том, что так и будет. Однако через несколько месяцев или лет ситуация меняется. В некогда светящихся от чувств глазах появляется холод. Нежность в голосе превращается в раздражение. Понимание переходит в отчуждение. Отношения разваливаются. И такое, к сожалению, встречается сплошь и рядом.

В принципе, в том, почему любовь проходит, виноваты мы сами. Точнее, наше неумение её сохранить и незнание способов этого сохранения. Ведь как мы подходим обычно к отношениям с любимым человеком? В большинстве своём стремимся его усовершенствовать, и начинаем перевоспитывать уже взрослого партнёра. Это абсолютно бессмысленно. Перед нами состоявшаяся личность, самые основные черты характера которой были заложены ещё в раннем детстве. И все наши попытки их изменить есть не что иное, как моральное насилие над этой личностью. Вполне естественно, что оно вызывает сопротивление и агрессивный отпор. О каком же позитивном развитии отношений тогда может идти речь?

Нет, если мы боремся с какими-то вредными привычками своей половинки, это нормально. Но ведь нередко люди объявляют войну довольно приемлемым качествам друг друга! Они могут вдрызг рассориться из-за того, что кто-то один более медлителен, чем другой, кто-то имеет особенность читать за столом, быстро или не очень аккуратно есть и так далее. Частые придирки из-за таких, в общем-то, не имеющих особенного значения вещей порождают взаимное раздражение. А оно вполне может смениться ненавистью. И всё. И уходит желание быть рядом. Вот оно, реальное воплощение выражения: «от любви до ненависти один шаг».

А ведь всё может быть иначе, если и мужчины и женщины зарубят себе на носу – переделывать друг друга означает убивать любовь. Потому что само желание перевоспитать своего партнёра подразумевает, что его не воспринимают, как единственного, неповторимого и достойного человека. И, значит, не особенно-то любят. Так как любовь – это всецелое принятие личности любимого, со всеми её недостатками и шероховатостями. Если он отвечает взаимностью, то что-то изменит в себе сам. А если нет… Ничего не поделаешь. На «нет» и суда нет.

Конечно же, стремление перевоспитать свою половинку – не единственная причина того, почему проходит любовь. Существует немало пар, в которых никто не одержим манией наводить порядок в личной зоне другого. Но, несмотря на это, и в них зачастую чувства со временем угасают, уступая место равнодушию или неприязни. В чём же дело?

Причины исчезновения любви. Ложь при знакомстве

Надо сказать, что семена будущего краха отношений мы обычно усердно сеем в первые же часы знакомства с любимым, рассказывая ему что-то о себе. На начальной стадии отношений очень хочется понравиться человеку, поэтому собственный портрет хоть немного, но приукрашивается. Мы невольно начинаем играть какую-то роль, не раскрывая до конца или вообще скрывая своё истинное лицо. И в итоге влюбляем человека в созданный образ, а не в себя. Да и сами влюбляемся в точно такой же образ.

Что же происходит потом? А потом, когда отношения становятся серьёзными и заключается брак, все наши изначальные роли создают серьёзные проблемы. Семья, пожалуй, единственное место, где человек может стать самим собой. Мы устаём от бесконечной смены образов на работе и в обществе и приходим домой с одним желанием – снять, наконец, с себя порядком надоевшую личину. И у половинки появляется возможность увидеть нас без прикрас. Такая перемена вполне может шокировать влюблённого в образ человека. Он начинает понимать, что рядом с ним – не тот, к кому было такое неудержимое влечение раньше. И, естественно, чувствует себя обманутым. О каких искренних чувствах можно говорить в таком случае?

Нет, безусловно, совсем не обязательно супругам полностью раскрепощаться в домашних стенах и демонстрировать себя друг другу во всей красе. Пожалуйста, продолжаем играть прежние роли, кто не даёт-то?! Замечательный способ сберечь любовь! Ага. Не тут-то было. Рано или поздно мы устанем от такого нескончаемого театра и захотим от него отдохнуть. Взаимная усталость друг от друга очень опасна для отношений. В лучшем случае она будет способствовать желанию побыть врозь. В худшем – расстаться совсем. А такая усталость, к сожалению, появляется у многих супружеских пар.

Тем не менее, она отнюдь не является обязательным явлением в браке. Постоянное общение по-настоящему близких людей совсем не означает, что они непременно надоедают друг другу. Ведь не надоедает же нам мать или отец, если мы с ними духовно близки! Так почему же это должно появляться в отношениях супругов? По сути, всему надо быть наоборот, так как муж и жена как бы одна сатана. То есть одно целое. А целому совсем не хочется отрывать от себя хотя бы на короткое время какую-то часть.

Так-то оно так. Вот только «одним целым» стать невозможно, когда люди один перед другим боятся раскрыться до конца. Влюблённость в образ и любовь к истинной сущности человека – совсем не одно и то же. Первая подразумевает поверхностное увлечение, вторая – настоящую близость, способствующую единству. Поэтому перед тем, кого любишь, необходимо понемногу раскрываться, предоставляя ему возможность узнать нас по-настоящему. Мы боимся, что человеку это не понравится? Ну, что же, значит, это чужой нам человек. И о бессмертных чувствах с ним и говорить не стоит. Рано или поздно они исчезнут, как дым.

Какие ещё есть причины того, почему в жизни проходит любовь?

Причины исчезновения любви. Скука и монотонность

Скука в отношениях, пожалуй, один из самых грозных врагов любви. Изначально они подогреваются чувством новизны и интересом к своему партнёру, как к чему-то неизведанному и очень интересному. Мы с восторгом ожидаем каждой встречи с любимым человеком, и каждый миг общения ним очень ценен и невероятно значим. А затем всё становится привычным и начинает развиваться в соответствии с традиционными правилами. Нам становится скучно. Ведь роман обещал быть очень необыкновенным, а он похож на сотни других таких романов! Отношения развиваются по тому же сценарию. Предсказуемость начинает приедаться. Чувства затухают.

На самом деле это вовсе не закономерный путь развития отношений. Чтобы возникшая вначале влюблённость окрепла и превратилась в практически бессмертную любовь, нужно бы постараться написать собственный сценарий общения с любимым человеком. Только самостоятельное творчество способствует прогрессу отношений и подогревает интерес влюблённых друг к другу. А раз есть интерес, значит, скуке места нет. Достаточно лишь отойти от стереотипов и создать свой индивидуальный проект строительства семьи. В таких браках образуется почва, весьма благоприятная для роста и расцвета долгой и прочной любви.

Какие ещё есть распространённые причины того, почему любовь умирает?

Причины исчезновения любви. Неумение ссориться и выяснять отношения

Многие из нас убеждены, что любящие друг друга цивилизованные люди не должны ни ссориться, ни выяснять отношения вообще. Лишь ворковать и жить душа в душу. Ах, как же мы заблуждаемся! Отрицательные эмоции неотделимы от человеческой сущности. И большинство из них вызвано самыми близкими людьми. Потому что именно с ними мы живём бок о бок и постоянно общаемся. Невозможно вечно испытывать только восторг по отношению даже к любимому человеку. Ведь все мы не ангелы.

Сделал любимый что-то не так, чем-то вскользь обидел раз-другой, и начинает копиться раздражение. Копится оно, копится, а затем выливается в конфликт, который иной раз аналогичен чуть ли не разрушительному землетрясению. Ссора за ссорой, и – баста… Нет любви. На её место пришли враждебность и ненависть.

Как же быть в этом случае? Не копить недовольство, но и не выплёскивать его сразу на голову своей половинки, не стесняясь при этом в выражениях. Лучше сначала успокоиться и овладеть стремящимся вырваться из бутылки джинном гнева. И только потом трезво определить, что же было поводом для негодования и как этот повод устранить. А затем спокойно обсудить этот вопрос с любимым человеком и попытаться прийти с ним к какому-то соглашению.

Да, любовь сохранить совсем непросто. Это требует больших усилий и постоянной работы над ошибками. Но ведь счастье того стоит! А к чему же мы ещё стремимся в жизни, если не к нему?

Почему проходит любовь: самые распространенные ошибки влюбленных

Скука

В начале отношений скучать не приходится – партнер вызывает неподдельный интерес, в нем кроется масса неизвестных черт и моментов, которые хочется узнать. Однако со временем ощущение новизны пропадает. Характер и привычки любимого человека изучены, реакции предсказуемы. Такая предсказуемость легко может наскучить. Не стоит задаваться вопросом, почему уходит любовь. Чтобы отношения не приедались, старайтесь всегда удивлять партнера – новой прической, экзотическим блюдом. Занимайтесь творчеством, находите себе интересные дела и вовлекайте в них свою вторую половинку. Покажите ему, что скучать с вами не придется.

Во время знакомства многие стремятся приукрасить правду о себе. Понятно, почему так происходит – люди хотят произвести большее впечатление на понравившегося человека и добиться его расположения. Однако с развитием отношений, созданный вами образ может изрядно надоесть. Сложно постоянно казаться брутальным мачо или идеальной хозяйкой, если вы таковыми не являетесь. Наедине с любимым человеком хочется расслабиться и побыть самим собой, а не носить выбранную маску. Однако вполне вероятно, что партнер полюбил именно созданный вами образ.

Разрушать созданную иллюзию нужно постепенно, иначе вашего любимого могут отпугнуть резкие перемены в вашем характере.

Стремление воспитывать

Как правило, в отношения вступают два взрослых человека со сложившимися характерами и определенными привычками. Не следует пытаться воспитывать партнера под себя. Вы можете лишь мягко указывать на те черты, которые вам не нравятся, и поддержать любимого, если тот решит их исправить. Однако пытаться перевоспитать жену, любящую долго собираться, или стараться сделать из мягкого мужчины решительного и волевого человека, бесполезно.

Если вас категорически не устраивает характер вашей второй половинки, подумайте, действительно ли вы ее любите.

Видимое благополучие

Распространен стереотип, что любящие люди должны жить душа в душу и никогда не ссориться. Однако влюбленные – это все же не единый организм, у каждого из них есть свои желания и потребности, любой из них порой может находится в плохом настроении. Конфликты и ссоры – это неизбежная часть жизни. Главное, не замалчивать проблемы, а уметь их решать. Ссориться, а затем приходить к соглашению. И тогда вам вряд ли придется задаваться вопросом, почему проходит любовь.

Вот уже несколько лет женский журнал JustLady является достойным путеводителем в мире моды и красоты. Мы не просто заполняем интернет-пространство, мы ищем и находим то, что может быть интересно широкой аудитории женщин, желающих быть в курсе самых последних новостей и трендов. Ежедневные обновления женского журнала JustLady позволяют следить за актуальными событиями в мире моды, не пропустить новинки косметики и парфюмерии и узнать о самых эффективных способах поддержания собственной фигуры в форме.

В журнале JustLady всегда можно подобрать оптимальную для себя диету, решить насущные женские вопросы. Наш женский форум ежедневно расширяется за счет обсуждения самых волнующих тем и становится местом встречи хороших подруг. Журнал для женщин JustLady занимает одни из первых позиций в рейтингах, ведь мы растем сами и помогаем совершенствоваться другим.

Размещенные на сайте материалы, включая статьи, могут содержать информацию, предназначенную для пользователей старше 18 лет, согласно Федерального закона №436-ФЗ от 29.12.2010 года “О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию”. 18+.

Почему любовь проходит?

Любовь – одно из самых важнейших человеческих чувств, которое напоминает легкое помешательство (по некоторым признакам). К любимому человеку тянет. Его хочется видеть, слышать, чувствовать, даже на расстоянии. К нему хочется постоянно прикасаться.

Любовь. Этапы развития.

Выделяют пять этапов развития любви:

Притяжение

Носящее физический характер. Влюбленные полностью растворяются в чувстве, всецело отдаются ему. Им кажется, что за их спинами вырастают огромные крылья, позволяющие летать на просторах безоблачной романтичности.

Познание

В период прохождения данного этапа придется проявить максимум терпения, так как в это время проходит проверка подлинности любви. Человек начинает замечать недостатки своей «половинки», привыкать к ним. Приходит понимание того, что не бывает идеальных людей.

Безумство романтики

Этот этап может продлиться два с половиной года, если влюбленные тому поспособствуют. Мужчина и женщина не замечают тех качеств друг в друге, которые им не нравятся. Они берут от жизни все лучшее и делятся им между собой.

Влечение на эмоциональном уровне

Эксперты называют этот этап безусловным принятием. Люди понимают, что любят друг друга несмотря ни на что, будут вместе всегда. Не исключаются конфликты, поскольку каждый из пары (и мужчина, и женщина) начинает выдвигать некоторые условия, согласно своей психологии.

Обязательства в отношениях

Все основывается, развивается и процветает благодаря несомненному доверию. Мужчина и женщина ценят друг друга по – настоящему, боятся потерять.

Стадии развития любви

Существует «семерка» стадий развития любви: стадия влюбленности, стадия привыкания, стадия отвращения, стадия терпения, стадия служения, дружеская стадия и стадия любви.

Влюбленность – начало отношений. Пара переживает красивый конфетный и букетный период.

На второй стадии отношений любая романтика становится обыденностью. Возникает желание вернуть светлое прошлое.

Третью стадию еще называют конфликтной , так как люди скандалят, ссорятся и расходятся. У них появляется небольшая надежда на то, что с другими «половинками» у них все сложится замечательно. Девиз звучит примерно так: «Все будет лучше, чем есть сейчас!».

Стадия терпения дает возможность обновить отношения или усовершенствовать старые, «будничные».

Стадия служения медленно, но верно приближает влюбленных к заветной стадии любви. Мужчина и женщина всячески стараются угождать друг другу, делают сюрпризы и подарки, создают максимальный комфорт.

Предпоследняя стадия (дружеская) неразрывно связана со стадией служения. Идет процесс накопления доверия.

Любовь – это заслуженная награда. Достается она не всем людям. Ее заслужили лишь самые выдержанные, верные и стойкие.

Отчего проходит любовь? Причины того, что любовь прошла.

  1. Влюбленные надоели друг другу. Они поняли, что кроме привязанности и уважения их больше вообще ничего не связывает.
  2. Измена «помогла» любви угаснуть. Она вызвала чувство ненависти и победила любовь. Это может случиться как в обычном, так и в гражданском браке.
  3. Причина любовного угасания – обида. Влюбленные о чем-то поспорили. Спор подвел их к негативному последствию под названием…. Расставание.
  4. Кто-то из влюбленной парочки встретил свою первую любовь. Свидание с прошлым изменило все, что было в настоящем.
  5. Влюбленным лишь казалось, что между ними была любовь. Они перепутали ее с влюбленностью или с благодарностью.
  6. Мужчина не устраивает женщину в интимном плане. Она расходится с ним, чтобы не обманывать и не изменять. Мужчина способен отказаться от любимой по той же причине. Даже, если это случилось после их свадьбы. Любовь проходит и в продолжительном браке.

Ошибки любви. Как исправить? Советы. Рекомендации.

Проще не ошибаться, чем потом исправлять ошибки. Однако ошибается каждый человек в нашем мире (без исключения).

Прочитайте все, что написано ниже, и вы поймете, в чем «притаились» ошибки любви, как их исправлять.

  1. Не следует повышать на мужчину голос. Представители противоположного пола не терпят повышенного тона, направленного в свой адрес!
  2. Нужно уметь прощать. Пытайтесь простить даже то, что вообще не прощается (поход «налево», рукоприкладство, особый контроль, обман, унижение, жадность, страшные оскорбления).
  3. Будьте честны и откровенны с тем, кого любите. Ничего не скрывайте, честно отвечайте на возникшие у мужчины вопросы.
  4. Не заставляйте ревновать! Мужчина или парень (любой) крайне опасен, когда находится в состоянии ревности.
  5. Чаще проводите время вместе. Ходите в кинотеатры, посещайте музеи, перекусывайте в кафе, гуляйте по улицам и паркам, играйте в игры, читайте книги вслух, ходите в гости.
  6. Много общайтесь. Обсуждайте последние новости, говорите обо всем, планируйте общее будущее, узнавайте мнение своего любимого (по любому вопросу).
  7. Отправьтесь на отдых в дальние страны! Вам необходимо сменить привычную обстановку, абстрагироваться от суеты и от «бытовой усталости».
  8. Пишите любимому сообщения с признаниями в самых огромных и высоких чувствах. Звоните, но ненавязчиво (максимум несколько раз в сутки).
  9. Мужчина не отличается аккуратностью? Не заставляйте его становиться настоящим «чистоплотным аккуратистом». Поговорите с ним. Тихонько попросите, чтобы не разбрасывал свои вещи по квартире.
  10. Ходите по дому в хорошеньком халатике, а не в старом спортивном костюме. Старайтесь всегда радовать мужчину своим внешним видом. В дополнение нельзя не сказать следующее: ложитесь в постель в отдохнувшем состоянии и не смывайте шикарный макияж.
  11. Не упрекайте своего мужчину в том, что он много кушает и мало зарабатывает. Принимайте любимого человека таким, какой он есть.
  12. Устраивайте праздники. Отмечайте дату знакомства или дату первой встречи. Можно даже отмечать торжество День Рождения Любви! Приготовьте вкусный ужин и проведите его достойно, чтобы вечер превратился в чудесную ночь.
  13. Заведите ребенка. Если, конечно, вы на самом деле готовы стать родителями. Подумайте о малыше в первую очередь! Он не должен ни в чем нуждаться. Пусть маленькое чудо появится у вас тогда, когда вы «твердо станете на ноги». Сын или дочка должны стать плодом бесконечных чувств, а не их ошибкой.
  14. Обратитесь к психологу, если жить вместе становится все сложнее и невыносимее. Специалист вам обязательно даст дельный и правильный совет.

Почему проходит любовь: самые распространенные ошибки влюбленных

У тебя на лице постоянно улыбка, ты не можешь оторваться от зеркала, вдруг пересолила блюда. Значит все, ты влюблена. И думаешь теперь только об одном человеке. Так начинается пора влюбленности – прекрасная пора. Но в эту пору тебя могут подстерегать ошибки.

Влюбленный человек словно теряет голову от любви. По мнению психологов, влюбленность ни чем не отличается от любой другой навязчивой идеи. Это как запасть на какую-либо понравившуюся вещь или песню, она теперь постоянно в вашей голове.

Влюбленность – это не один из этапов любви, это вполне самостоятельное чувство. Влюбленность и любовь только внешне похожи, а так они протекают каждая по свои законам. Редко влюбленность переходит в любовь, а вот любовь может возникнуть и без влюбленности.

Влюбленность – такое чувство, которое поддерживается гормонами, мечтами, иллюзиями, желанием эмоциональных переживаний и так далее.
Когда ты влюблена, ты можешь совершать самые распространенные ошибки, даже из самых светлых побуждений.

Например, ты начинаешь постоянно писать ему смс, о любом событии, даже незначительном, произошедшим с тобой. Ты все рассказываешь именно ему. Его телефон просто переполнен сообщениями от тебя.
При встрече ты выкладываешь ему все, что видела, с кем говорила, что делала, с кем разговаривала.

С твоей стороны это открытые и честные отношения, все просто. Однако, как бы хорошо не было доверять друг другу на 100%, злоупотреблять доверием не стоит. Не стоит торопить события. Пусть будет немного загадки, не нужно быть открытой полностью.

Когда ты влюблена, тебе кажется, что он – именно тот, кого ты все время искала. Ты хочешь быть с ним все время вместе. Может случится так, что на таком этапе отношений ты с головой уйдешь в них, его интересы станут твоими, ты начнешь разделять его интересы, а о своих позабудешь, ты просто растворишься в нем. Ты даже можешь отказаться от своих хобби, друзей, все ради него.

Это, конечно, не так плохо, пока ты не станет отвечай на все вопросы: “так же как и ты, милый”. Полная гармония в таком случае будет царить недолго, просто один из партнеров может заскучать. Очень важен тот этап отношений, когда наступает единство в быту, но тут очень важно не перейти из отношения милых друг другу людей в отношения раздражения друг друга.
Возможно, ваш возлюбленный иногда хочет побыть один, дайте ему время соскучиться по вам.

Когда ты влюблена, ты чувствуешь прилив сил, подъем настроения. В таком случае, ты можешь начать распоряжаться временем своего любимого, решать за двоих, куда вый пойдете, что будете делать. Ты берешь инициативу в свои руки. Но имей в виду, мужчины не любят, когда за них все решают, им нужна своя зона ответственности.

Не отнимай у своего мужчины возможность показать свои завоевательные качества, да и тебе самой потом может надоесть такая постоянная инициатива в твоих руках. Подумай, захочется ли тебе потом все время мотивировать его, подбадривать, это может надоесть тебе самой. Лучше не задавливай его своей инициативностью в самом начале отношений.

В период сильной влюбленности мы часто идеализируем своих партнеров. Тебе кажется, что он именно такой, о ком ты всегда мечтала, самый лучший во всем. На самом деле, все, что тебе кажется, может не совпадать с реальностью. Ведь вы мало знакомы, а чтобы узнать человека лучше, необходимо немало времени. Возможно, ты приписываешь ему те качества, которыми он не обладает вовсе. Ну и конечно, ты совсем не видишь у него недостатков.

Все его не замечаемые тобой недостатки в одно мгновение могут превратиться в проблемы. Имей в виду, человека сложно изменить, особенно взрослого, со своими сложившимися привычками. С такими вещами лучше разобраться на начальном этапе отношений.

Некоторые люди искренне верят, что если люди любят друг друга, то больше ничего не надо. Остальное все приложится. А если что-то не получается, значит, любовь якобы недостаточна сильна. Помните, любовь – это большой каждодневный труд.

Ни один человек не застрахован от ошибок, а даже если была такая страховка от влюбленности, ею бы мало кто пользовался, ведь это так здорово влюбляться и любить.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

5 ошибок, которые совершают влюбленные женщины

Тебе кажется, что ты встретила парня своей мечты и не видишь ничего кроме него в мире? Ты так сильно влюблена, что не замечаешь сигналов, которые должны были бы заставить тебя задуматься над тем, действительно ли это парень твоей жизни?

О том, что любовь слепа, говорится не без причины. Специалисты по клинической психиатрии даже утверждают, что влюбленность – такое состояние, в котором сужается сознание, доминирует эмоциональная составляющая, а нормальный процесс прогнозирования, в значительной степени, нарушается.

Ты считаешь бредом замечания друзей и советы родственников, которые состоят в том, что нужно получше узнать своего избранника и правильно реагировать на его нетерпение. А следовало бы быть осторожнее. И тогда можно избежать самой большой трагедии в своей жизни.

Вот те самые 5 ошибок, которые часто совершают влюбленные женщины:

1. Слышишь только то, что хочешь услышать

Вы собрались устроить романтический ужин, но в очередной раз встреча не удается, потому что он утверждает, что слишком занят? А потом, в течение нескольких дней, ты ждешь от него хоть какой-нибудь весточки? Нервно смотришь на экран компьютера или телефона.

Может, стоит задуматься?

Совершенно необязательно выражать свое недовольство его занятостью. Ничего это не даст! И, тем более, не стоит оправдывать себе его поведение. Лучше тщательно рассмотреть всю ситуацию со стороны. Возможно, большая загруженность на работе, это всего лишь оправдание, а встречи с тобой служат лишь развлечением во время его буйного жизни. Почему же ты не смотришь на ситуацию реально?

Твое стремление вступить в желаемую связь мешает воспринимать вещи такими, какие они есть на самом деле. Поэтому влюбленностью и считается состояние, в котором мы уверены, что наше представления о другом человеке – единственно возможная правда. И потому мы игнорируем тревожные сигналы, или забываем о собственных принципах. Все во имя любви…

2. Его недостатки кажется тебе преимуществами

Игнорировать недостатки партнера – это одно, а относиться к ним как к положительным чертам – вторая серьезная ошибка, которую иногда делают влюбленные женщины. Поэтому приступ ревности у твоего партнера после совершенно невинной беседы с продавцом или коллегой по работе ты относишь к положительным категориям. В твоей голове цветком распускается мысль: «Как же он меня должен любить!»

Тебе даже в голову не приходит то, что болезненная ревность в более поздней стадии отношений, когда с ней уже ничего нельзя будет поделать или установить новые правила, может отравить не только вашу совместную, но и твою собственную жизнь. В состоянии влюбленности мы имеем склонность к идеализированию всего, что связано с нашим избранником. Как можно догадаться, это может быть очень опасно…

3. Ты, как женщина-плющ

Многие женщины вступают в брак не потому, что жаждут любви, а для того, чтобы повысить самооценку. В чем заключается суть этого механизма? Используется принцип: «престижность моего партнера доказывает и мою». И поэтому ты пытаешься скрыть свою низкую самооценку с помощью парня, который может произвести впечатление.

Итак, если у тебя пробелы в образовании – ищешь партнера, который добивается успеха на этом поле. Если слабый характер – появляется потребность найти сильного парня, который любит доминировать. А уж в тех случаях, когда, в глазах своей семьи, ты не самая красивая – ищешь красавца, рядом с которым сможешь блистать на семейных мероприятиях.

Поступая, таким образом, ты вовсе не ищешь любви. Партнер нужен тебе только для того, чтобы повысить самооценку на каком-то поле. Ты «вешаешься» на него, «оплетаешь» как известное вьющееся растение и используешь в своих целях. Такой союз является чрезвычайно токсичным и не сможет длиться долго.

4. Ты строишь слишком большие планы

Они настолько нереальны и грандиозны. Ты едва его знаешь, а уже планируешь общее будущее. Обдумываешь, где вы будете жить, какой будет ваша свадьба, куда поедете в свадебное путешествие, и даже – сколько у вас будет детей! А, может, вы захотите начать совместный бизнес? Ведь это так замечательно – все делать вместе!

Это классический пример нерационального и утопического мышления. И, в довершение этого – уверенность в том, что вашего брака никогда не коснется кризис. Потому что он просто идеален. Рискованным, в этом случае, можно считать также сжигание за собой мостов, так распространенное среди влюбленных женщин.

Поэтому, даже если ты не осознаешь насколько изменилась под влиянием любовного опьянения, следует иметь в виду, что принятие столь важных решений под влиянием эмоций, может иметь плачевные последствия. В случае распада такой связи, тебе может быть очень трудно восстановить свою веру в себя и позитивный взгляд в будущее.

5. Рассказываешь о себе слишком много

Ты хочешь подарить своему избраннику тепло, нежность и сердечность. Поэтому, уже в начале знакомства, полностью открываешь перед ним душу и рассказываешь все, даже самые интимные подробности своей жизни, приглашая его в свой мир.

Остановись и подумай о том, что будет в случае ошибки в своем избраннике. Не будешь ли ты себя чувствовать ограбленной и лишенной всех своих интимных секретов? Сможешь ли после этого доверять хоть кому-нибудь?

Возможно, в начале отношений, стоит провести границу между тем, что твое, а что – ваше общее. Речь не идет о сокрытии чего-то важного от своего любимого. Да и, кроме того, некоторая таинственность только прибавляет женщине очарования. Не говоря уже о том, что у каждого человека должно быть свое интимное пространство.

Почему проходит любовь: самые распространенные ошибки влюбленных

Любовь – окрыляющее чувство, способное подарить необъяснимое ощущение полета и счастья. Но порой случатся так, что рано или поздно чувства остывают и любовь не ощущается. Что же произошло, остается лишь догадываться и судорожно копаться в себе. В отношениях между мужчиной и женщиной есть определенные правила и допуская ошибки в их выполнении, ваша любовь может потерпеть фиаско. Стараясь избегать несколько простых и распространенных ошибок, вы сможете сохранить любовь и снова зажечь огонек в сердце.

Скука. Когда отношения только начинаются, тем для разговоров бесчисленное множество и разговоры ведутся без умолку, пытаясь узнать друг друга поближе. Проходят недели, а может и месяцы, и ваша вторая половинка раскрывается перед вами словно книга. Пропадает чувство новизны, чувство интереса. И вскоре такая предсказуемость может попросту надоесть. Для того, чтобы отношения не приедались, просто необходимо удивлять своего партнера, будь то новое блюдо, ваше новое увлечение или новое кружевное белье. Вы должны доказать, что вы не заставите мужчину скучать .

Ложь. При первом знакомстве мы стараемся понравиться и придумываем о себе просто удивительные истории. Произвести хорошее впечатление хотят все, однако придумывать небылицы тоже не стоит, ведь правда может открыться, а новому знакомому вряд ли это понравится. Находясь наконец наедине, всегда хочется побыть таким, какой ты есть на самом деле, без лишнего пафоса и напыщенности. Ведь вы можете добиться того, что ваш партнер влюбиться не в вас, а в персонажа, которого вы играете.

Стремление воспитывать.
Вступая в отношения в достаточно зрелом возрасте, вы уже имеете некий багаж за спиной, жизненный опыт и сложившиеся стереотипы. Совершенно очевидно, что перевоспитывать человека не стоит. Вы можете легко намекать и разговаривать на темы того или иного дискомфорта, вызванного той или иной чертой характера партнера. При этом не стоит забывать, что некоторые привычки со временем переходят в условные рефлексы и пытаться их изменить – бесполезно.

Видимое благополучие.
Когда-то и кто-то сказал, что любящие сердца обязаны жить “душа в душу”. Однако современное общество свободно выражает свои мысли и на этой почве могут зарождаться конфликты. Но не стоит отчаиваться, ведь многие несерьезные ссоры лишь укрепят ваш союз. И основным в таких неурядицах является то, что не следует зацикливаться на мелочах и пытаться накопить в себе обиду. Отходчивость – прекрасная черта характера, порой спасающая отношения. Приобретя такую черту, вы перестанете задаваться вопросом – куда пропадает любовь.

Ссылка на основную публикацию