Чувство вины: где искать истоки тягостного чувства?

Чувство вины: где искать истоки тягостного чувства?

Чувство вины, свойственное, пожалуй, каждому человеку (правда, в разной степени), представляет собой повторяющуюся внутри человеческой психики эмоциональную и интеллектуальную реакцию на осуждение и наказания, которым человек подвергался в ранние детские годы. Другой источник чувства вины у ребенка – попытка демонстрацией своей “виноватости и плохости”, чтобы откупиться от чрезмерных претензий значимых взрослых.

Бедные дети! Родители искренне хотят им, непосредственным, ищущим, экспериментирующим, помочь поскорее обрести знание о том, что безопасно, а что нет. Для этого детей постоянно одергивают и перегружают понятиями, что делать НЕЛЬЗЯ, “что такое ХОРОШО и что такое ПЛОХО” (делая акцент на последнем, а первое превращая во внутренний императив – в “НАДО”).

Ум ребенка оказывается буквально нашпигованным стереотипами, предрассудками и суевериями. Уже взрослея, ребенок старается все делать “правильно” (то есть так, как он – еще совсем некритично – усвоил это в свои ранние годы). Блуждая в дебрях “НАДО и НЕЛЬЗЯ” ребенок (а потом и взрослый), теряет навык быть свободным и ответственным. Им руководят “внутренние голоса”, запрещающие совершение того или иного поступка или указывающие, “что делать”. ОТВЕТСТВЕННОСТИ как СВОБОДНОМУ выбору между ВОЗМОЖНЫМ многие люди оказываются не обученными с детства.

Главное, чему их с детства старательно обучают значимые взрослые – “всегда быть правильными и хорошими”. А так как это по определению невозможно, любое отклонение от правильности осуждается, порицается и наказывается – сначала взрослыми, а потом и их “полномочными представителями”, густо заселяющими совесть взрослеющего ребенка.

Ощущение собственной “неправильности и плохости” вызывает в ребенке чувство вины, которое порождает и усиливает ощущения неполноценности и ущербности – то есть невозможности быть “правильным и хорошим” без изъянов. Так человек все больше боится быть самим собой. И человек, гнобимый чувством вины, обречен будет проживать “не свою” жизнь, поскольку его решения будут направляться все теми же “полномочными представителями” (СУБЛИЧНОСТЯМИ).

СОВЕСТЬ человека представляет собой в этом случае судебную и наказывающую инстанцию одновременно. В этой примитивной (осуждающей и наказывающей) совести находят свое пристанище голоса и образы значимых взрослых, которые когда-то реально выносили ребенку порицания, осуждали или наказывали его.

“Чувство вины заставляет нас страдать, поскольку виноватыми нас объявляет интеллект, – пишет Лиз Бурбо, – мы позволяем своему интеллекту решать за нас, мы постоянно прислушиваемся к нему, который обвиняет нас, основываясь на том, чему его научило прошлое”.

Некоторые люди склонны системативно порицать себя за когда-то имевшие место проступки или ошибки. При самообвинениях за давние (пусть даже и реальные проступки) не нужно путать себя нынешних с собой прежними! “То, что вы можете понять сейчас, с высоты нынешнего своего опыта, теперешних своих знаний и представлений, вы не могли, да и не должны были понимать тогда, прежде, ведь в прошлом у вас был другой опыт, другие знания, иные представления”, – пишет Лиз Бурбо.

И, главное, человек забывает, что важнейшее условие вины – это НАМЕРЕНИЕ. Лиз Бурбо пишет по этому поводу: “Большинству людей свойственно считать себя виноватыми, хотя в действительности они редко таковыми являются. Это происходит потому, что они решают, что виноваты, так как прислушиваются к той части себя, которая осуждает и обвиняет их, забывая при этом проверить, действительно ли они хотели причинить зло”.

Хочу привести здесь размышления Пауля Тиллиха по поводу чувства вины у людей в современном массовом обществе.

Общество демократически-конформистское, в котором люди стараются быть похожими на других в своей социальной группе, первоначально связано с идеей прогресса:

“Осознание вины возникает в том случае, если человек недостаточно приспособился к творческой деятельности общества и его собственные достижения незначительны. Именно та социальная группа, в созидательной деятельности которой человек участвует, судит его, прощает и восстанавливает в правах в том случае, если он сумел приспособиться и его достижения стали заметны. Именно поэтому опыт оправдания или прощения грехов теряет экзистенциальную значимость по сравнению со стремлением человека освятить и преобразовать как свое собственное бытие, так и свой мир. От человека требуется стремление начинать все заново.

Конформность в том, что необходимо для обеспечения нормального функционирования огромного механизма производства и потребления, растет по мере усиления воздействия средств массовой информации.

КОНФОРМИЗМ может сблизиться с коллективизмом на уровне повседневной жизни обыденного сознания”.

При тоталитаризме (неоколлективизме) люди передают свою ответственность надличностным силам – вождю и коллективу – от принадлежности которым человек и черпает свое МУЖЕСТВО БЫТЬ, а отверженность от которого является страшным наказанием:

“Тревога вины возникает у неоколлективиста не потому, что он осознал свой личный грех, а потому, что он уже согрешил или, быть может, еще согрешит перед коллективом. В этом смысле коллектив заменяет ему Бога суда, покаяния, наказания и прощения. К коллективу обращена его исповедь, и порой эта исповедь по форме своей напоминает те, что были свойственны раннему христианству или сектантским группам более позднего периода. Коллектив судит и наказывает его. К коллективу обращается он, если жаждет прощения и желает исправиться. Если коллектив вновь принимает его, то вина его преодолена и новое МУЖЕСТВО БЫТЬ становится возможным“.

(Пауль Тиллих, МУЖЕСТВО БЫТЬ, перевод Т.И.Вевюрко, в кн.: П.Тиллих. Избранное. М.: “Юрист”, 1995, стр. 7-131)

Чувство вины – голос совести или духовный мазохизм?

Вряд ли найдется такой человек, который ни разу в жизни не испытывал чувство вины. А что это, собственно, такое? Если взять толковый словарь Ожегова, то там даётся следующее толкование слова «вина»:

  1. Причина, источник чего-либо неблагоприятного;
  2. Проступок, преступление.

Мы не будем рассматривать ситуации, когда совершен проступок, ошибка или преступление, требующие покаяния и искупления, возмещения ущерба, исправления ситуации. Чувство вины здесь является сигналом, что человек совершил что-то недостойное. Оно помогает раскаяться и по возможности исправить случившееся. В таком понимании это очень полезное чувство, подобное голосу совести, помогающее человеку измениться, стать лучше. С таким ощущением вины все понятно, не будем о нем сейчас говорить. Мы обратимся к состоянию, когда человек терзает себя какими-то непонятными окружающим и ему самому страданиями. Каковы могут быть причины этих переживаний?

Почему мы чувствуем себя виноватыми?

С детства мы привыкли слышать, как старшие взывали к нашей совести, когда уже были исчерпаны все педагогические приемы. «Как тебе не стыдно?» – упрекали и дома, и в школе. И действительно становилось стыдно, что получила не пятерку, а четверку, что одноклассница прыгнула на несколько сантиметров дальше, чем сумела ты. Затем стыдно, что получила аттестат не с отличием.

Потом стыдно перед подругами, потому что вышла замуж за очень хорошего, но простого парня, а не олигарха. Стыдно, что живешь в маленькой квартире, а не в огромном коттедже…Стыдно, что у ребенка тройка по английскому… Постепенно это перерастает в болезненное чувство вины за все и перед всеми. «Все из-за меня, я плохая, я приношу одни несчастья», – думает «провинившаяся». И снова старается всем угодить, и снова кто-то недоволен: муж, дети, свекровь, родственники, шеф, соседи…

Когда человек загнал себя в такое состояние, им очень легко манипулировать. Вызывая в своей жертве чувство вины (возможно, не вполне осознанно), такой «родной и близкий» преследует свои цели: заставить безоговорочно подчиняться, диктовать свои правила, требовать повышенного внимания. Один из проверенных и любимых ими способов – сравнение с тем, кто, по мнению манипулятора, лучше вас.

Например, уплетая за обе щеки ваш борщ, муж говорит: ” А Татьяна готовит с фасолью. Это вкуснее”. И этой фразы достаточно, чтобы у вас на весь день испортилось настроение. С каким мастерством, граничащим с искусством, родственники могут переворачивать все с ног на голову: “Из-за тебя у меня болит голова, потому что ты не сдала экзамен”! А иногда вы вдруг можете обнаружить, что ваши благодетели приписывают вам свои недостатки.

Чувство вины легко вызвать и без слов. Есть семьи, в которых один из родственников постоянно дуется, ходит по дому с обиженным видом. А вы должны догадаться, в чем провинились, иначе мир в семье так и не воцарится. На работе и дома есть испытанный прием: не говорить добрых слов и не расточать похвал. Вы стараетесь, выполняете сложное задание, а вместо должной оценки вашего труда –лишь недовольство и новые наставления. Что ни сделай, все не так.

Близкие люди – самые изощренные тираны. Сложнее всего понять, что вами манипулируют, когда это делает родная мать. Она волнуется за вас и считает, что вам непременно должно быть стыдно за то, что не выполнили хотя бы один из десяти ее советов, что не пришли домой, когда она считает нужным, что вышли замуж не за того, за кого, по ее мнению, надо было выходить…Она давит то на жалость, то на совесть.

Особенно тяжело, если мать воспитывала вас одна, без мужа. В бесконечной череде упреков доминируют фразы: «Я могла бы выйти замуж, но ради тебя…», «Я могла бы, как мать, потребовать, но…». Получается, что только вы причина всех ее неудач. Вы обязаны выполнять любой ее каприз. И все же, как ни старайся, все равно вы – неблагодарная дочь. Чувство вины иногда подменяет чувство долга. Такое часто бывает в браке: любовь ушла, и уже ничто не связывает брак, но супруги живут вместе.

Есть и такие люди, которые утверждаются в жизни за счет унижения окружающих. Они специально будут искать способы заставить вас копаться в собственном несовершенстве, чтобы тем временем возвыситься над вами. А еще виноватым человеком легко управлять. Получается, что виновата во всем, отвечаешь за всё. Окружающие с легкостью перекладывают на вас свои обязанности, а значит, и ответственность за их исполнение. Вас можно упрекнуть, что не со всеми проблемами справились; ваша вина все увеличивается.

И вот вы уже ходите, согнувшись под этим грузом, отвыкаете от желаний: ничего не хочется, только бы все отстали. Постоянно думаете о своем несовершенстве. Вам уже начинает нравиться это состояние. Постоянное чувство вины наполняет вашу жизнь смыслом. Вы зависите от нее, как курильщик – от сигареты, больной – от лекарства. Вы склонны преувеличивать свои недостатки. К чему приведет такое самобичевание?

Как избавиться от чувства вины?

Если не остановиться, то вас ждет комплекс неполноценности, одиночество и депрессия. А уж куда это выведет, никому не известно: болезнь, запой или еще что похуже. Поэтому нельзя поддаваться манипулятору, чтобы не оказаться в полной от него зависимости. Необходимо учиться отличать реальные поступки, за которые нужно отвечать, от мнимых провинностей.

Нужно брать на себя ответственность только за то за то, что можете контролировать, изменять. Вы отвечаете за последствия своих мыслей, действий, поступков. Ваше право – лечиться или не лечиться, учиться или не учиться. Вы сами решаете, сколько вам иметь детей. Отвечаете за свою семью, веру. Но зачем нужно брать на себя решение проблем ваших взрослых детей или мужа? Взвалив на себя чужие проблемы, вы взвалите на себя и груз вины. Можно ненавязчиво посоветовать, бескорыстно помочь, но не принимать решение вместо близких.

Чувство вины не приходит одно. Его вечный спутник – обида. Это эмоциональное переживание, когда человек несправедливо обделён чем-либо. Как они связаны? До смешного просто. Ваня не похвалил за обедом пирожки Тани. Сказал, что у мамы вкуснее. У Тани возникло ощущение вины из-за того, что она не смогла приготовить вкусные пирожки. А еще она обиделась на Ваню за то, что он не похвалил пирожки, и у Вани возникло ощущение вины за то, что он обидел Таню. Страдает обиженный, страдает виноватый – оба страдают. Как здесь не вспомнить слова классика: «Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно». Очень грустно, потому что из-за подобной ерунды порой распадаются семьи.

Что же такое чувство вины голос совести или духовный мазохизм? Используем термин «мазохизм» в религиозном значении, которое было до 19 века, пока психологи не придали ему другой смысл. В то время он означал «исцеление». Считалось, что через жестокую боль и самоистязание приходит просветление души и искупление грехов. Возможно, на каком-то уровне подсознания чувство вины толкает человека к самовоспитанию через душевные муки, называемые в народе «самоедством». Только вне духовной культуры к добру это не приводит.

Человеку свойственно еще одно чувство, которое помогает осуществлять нравственный контроль над поступками. Это совесть. Связывая эмоции и разум, голос совести помогает сохранять достоинство и человечность в самых сложных ситуациях. Некоторые психологи и психотерапевты разрабатывают методики, избавляющие от этих надоедливых чувств. Легко ампутировав чувство вины и совесть, вы становитесь свободной, никому и ничего не обязанной. Но это тоже крайность и болезненное состояние.

Есть много тропок и путей, ведущих к исцелению. Это посещение театра, музея, чтение хороших книг, общение с интересными людьми, путешествие. Может быть, стоит сменить работу, найти занятие по душе. Лучше всего лечит природа: хорошо просто погулять на свежем воздухе или поработать в саду. Занятия спортом тоже освежают мозг и помогают думать позитивно.

«Зачем искать причины своих ошибок, чтобы снова заело чувство вины?» – с огорчением воскликнете вы. А если найти в своем сердце любовь, которая все прощает и понимает? Искренне желая наладить добрые отношения, вы не будете обижаться по пустякам, а сможете просто и легко сказать своим близким, что вам не нравится. Любовь избавит вас от гнева и возмущения, от печали и уныния, зависти и других страстей.

И вы уже не будете болезненно воспринимать замечание мужа по поводу того же борща. Скорее, просто улыбнетесь его неумению делать комплименты. Мама будет рада видеть вас уверенной и спокойной. Шеф, распекая вас на планерке, не дождётся слез и виноватого взгляда. Вы исправите все, что требуется, без обиды и душевных терзаний. И никакого чувства вины – оно больше не потревожит вас никогда!

Чувство вины: где искать истоки тягостного чувства?

Чувство вины – непродуктивная и даже разрушительная эмоциональная реакция человека на самообвинение и самоосуждение. Чувство Вины по сути это агрессия, направленная на самих себя, – это самоуничижение, самобичевание, стремление к самонаказанию.
Под влиянием голоса «внутреннего Прокурора», который выносит приговор « это все из-за тебя» такие люди упускают из виду, что намерения причинить зло в действительности у них не было, и кстати «забывают» выяснить был ли ими нанесен ущерб вообще.

Чувство вины человек испытывает гораздо чаще за то, что не совершил или не мог изменить, чем за то, что совершил или мог изменить и не сделал этого. Накопления ни на чем не основанного ненужного и деструктивного чувства вины можно и нужно избегать. От невротической вины нужно и можно избавляться.
Но даже когда проступок действительно имел место, чувство вины остается деструктивным.
Между тем в результате осознания факта реально нанесенного ущерба люди способны испытывать различные переживания.

Альтернативой чувству вины является переживание совести и ответственности. Различие между виной с одной стороны и совестью и ответственностью с другой на наш взгляд – кардинально. И хотя это принципиально разные вещи, многие люди не видят и не понимают разницы между ними и нередко путают эти понятия между собой.

Совесть – внутренняя инстанция, осуществляющая нравственный самоконтроль и оценку собственных взглядов, чувств, совершаемых поступков, их соответствия его своей самоидентичности, своим базовым жизненным ценностям и целям.
Совесть проявляется как внутренний, часто бессознательный запрет на неодобряемые действия (включая внутренние), а также как чувство внутренней боли, которое сигнализирует человеку о протесте внутренней нравственной инстанции против совершенных действий, противоречащих собственной глубинной системе ценностей и самоидентичности. Муки, «угрызения» совести касаются ситуации, когда человек в силу каких-то причин нарушил свой собственный нравственный принцип и призваны удержать его от аналогичных действий в будущем.
Совесть тесно связана с чувством ответственности. Совесть вызывает мощное внутреннее побуждение к выполнению нравственных норм, в том числе норм ответственности.

Ответственность – это искреннее и добровольное признание необходимости заботиться о себе и о других. Чувство ответственности – это стремление выполнять взятые на себя обязательства и, если они не выполнены, готовность признать ошибку и возместить нанесенный ущерб, совершить те действия, которые нужны для исправления ошибки. Причем ответственность обычно признается независимо от намеренности: кто сделал – тот и отвечает.
Испытывая чувство вины, человек говорит себе: «Я плохой, я заслуживаю наказания, нет мне прощения, у меня опускаются руки». Метафорически оно описывается как «тяжелый груз» или как «то, что гложет».

Когда человек погружается в свою виноватость, ругает себя за совершенные ошибки ему очень трудно – фактически невозможно – анализировать свои ошибки, думать, как улучшить положение, найти правильное решение, что-то реально сделать, чтобы исправить ситуацию.
Посыпая голову пеплом («Если бы я не сделал этого или сделал вот это …. то все было бы по-другому»), он смотрит в прошлое и застревает там. В то время как ответственность направляет взгляд в будущее и побуждает движение вперед.
Принятие позиции ответственности – необходимая предпосылка развития личности. Чем более высокий у человека уровень развития личности, тем менее ему свойственно пользоваться таким негативным регулятором поведения, как чувство вины.

Чувство вины наносит человеку глубочайший вред. Чувство вины, в отличие от чувства ответственности, нереалистично, неконкретно, размыто. Оно жестоко и несправедливо, лишает человека уверенности в себе, снижает самооценку. Приносит ощущение тяжести и боли, вызывает дискомфорт, напряженность, страхи, растерянность разочарование, уныние, пессимизм, тоску. Вина опустошает и отнимает энергию, обессиливает, уменьшает активность человека.

Переживание вины сопровождается тягостным ощущением собственной неправоты по отношению к другому человеку и в целом своей «плохости».
Хроническая вина превращается в способ восприятия мира, что отражается даже и на телесном уровне, буквально изменяя тело, и в первую очередь осанку. У таких людей понурая поза, согбенные плечи, как будто они несут привычный «груз» на своем «горбу». Заболевания позвоночника в зоне седьмого шейного позвонка во многих случаях (кроме явных травм) связаны с хроническим чувством вины.
Людям, несущим в себе с детства хроническую вину, как будто хотят занять меньше места, у них особенная скованная по¬ходка, у них никогда не бывает широкого легкого шага, свободной жестикуляции, громкого голоса. Им часто трудно посмотреть человеку в глаза, они постоянно низко склоняют голову и опускают взгляд, а на лице – маска виноватости.

Для нравственно зрелого и психологически здорового человека чувства вины не существует. Есть только совесть и чувство ответственности за каждый свой шаг в этом мире, за принятые соглашения, за сделанный выбор и за отказ от выбора
Негативные переживания, связанные с совестью и ответственностью прекращаются с устранением вызвавшей их причиной. И совершение какой-либо ошибки не приводит такого человека к истощающему внутреннему конфликту, он не чувствует себя «плохим» — просто исправляет ошибку и живет дальше. А если конкретную ошибку исправить нельзя, извлекает урок на будущее и память о ней помогает ему подобных ошибок не совершать.

Хочется подчеркнуть, что чувство вины, базирующееся на самонаказании и самоуничижении, – направлено на самого себя. Человеку, поглощенному чувством вины и самобичеванием не до действительных чувств и потребностей другого.
В то время как переживания, вызываемые совестью, включают сожаление о содеянном и сопереживание пострадавшему. Они, по своей сути, ориентированны на состояние другого человека, – «во мне болит его боль».

Готовность признать свою реальную вину – один из показателей ответственности, но недостаточный сам по себе. Чувство вины тоже может (хоть и не всегда) побуждать ее признание. Однако сам факт признания своей виноватости часто предъявляется, как достаточное искупление. Нередко можно услышать недоумение: — «Ну, я же признал, что виноват и извинился — чего вы еще от меня хотите?». Но пострадавшему этого, как правило, не бывает достаточно, а если он не чувствует в этом внутренней правды и вовсе не нужно. Он хочет услышать про конкретные меры по исправлению ошибки или компенсации нанесенного ущерба. Еще в большей мере необходимо, особенно если исправить ее невозможно, искренне выразить другому сопереживание и свое сожаление, также (если действие было преднамеренным) еще и честное раскаяние. Все это не только нужно пострадавшему, но и тому, кто нанес реальный ущерб, приносит облегчение.
Откуда же берется наше чувство вины, и почему, несмотря на деструктивность оно так широко распространено?

Почему люди так держатся за самообвинение в ситуациях, когда они ни в чём не виноваты? Дело в том, что вина прикрывает беспомощность.
Чувство вины закладывается в раннем детстве под влиянием особенностей психического развития ребенка с одной стороны и родительских воздействий с другой.

Возраст 3-5 лет – это тот возраст, когда может сформироваться стойкое чувство вины как негативный внутренний регулятор поведения, так как именно в этом возрасте у ребенка возникает сама способность его испытывать, что его родители быстро обнаруживают и используют.
Этот возрастной период предоставляет для этого подходящую почву. «Творческая инициатива или вина» – так называет Эрик Эриксон этот период и соответствующую главную дилемму детского развития.

Чувство вины естественно возникает у ребенка в этом возрасте как психологическая защита от ужасающего чувства беспомощности и стыда связанного с переживаемым им в этот период крахом чувства своего всемогущества. Ребенок бессознательно выбирает вину, как меньшее из двух зол. Как если бы он бессознательно говорил себе «Я уже чувствую, что не все могу, это невыносимо, нет, это просто в этот раз не получилось, а вообще-то я это могу. Я мог, но сделал. Значит – я виноват. Я помучаюсь, и в следующий раз получится, если я постараюсь».

При благоприятных воздействиях родителей ребенок постепенно принимает свое не всемогущество, преодолевает чувство вины и дилемма решается в пользу успешного развития творческой инициативы.
При неблагоприятных воздействиях родителей у ребенка на долгие годы, а порой и на всю оставшуюся жизнь остается склонность испытывать чувство вины и ограничения на проявление творческой инициативы. «Груз» вины, который человек носит на себе с детства, и во взрослом возрасте продолжает мешать ему жить и общаться с людьми.

Заметим, что хотя истоки хронического чувства вины лежат в основном в возрасте 3-5 лет, склонность испытывать чувство вины как защитный механизм может включаться и во взрослом возрасте, даже при относительно благоприятном детстве. Так, чувство вины является одной из обязательных форм проявления фазы протеста в процессе переживания значимой потери, в том числе серьезной болезни и смерти близких. Протестуя против чудовищности случившегося, прежде чем смириться со случившимся, принять свою беспомощность и начать горестное оплакивание, люди винят себя в том, что не сделали чего-то для спасения, несмотря на то, что это было объективно абсолютно невозможно. При благоприятном детстве такое чувство вины вскоре проходит. При наличии у человека детского комплекса вины, несуществующая вина за потерю может оставаться в душе человека на много лет, а процесс переживания травмы потери не завершается.

Таким образом, вместо того, чтобы испытывать беспомощность и стыд в ситуациях, когда мы слабы и ничего не можем изменить, люди «предпочитают» чувство вины, которая является иллюзорной надеждой на то, что всё ещё можно исправить.
Те неблагоприятные воздействия родителей, которые индуцируют и формируют постоянное чувство вины, фактически сводятся к прямым обвинениям и порицаниям, а также к упрекам и укорам. Подобное давление на чувство вины — это один из главных рычагов, которым родители пользуются как для формирования у него внутреннего регулятора поведения (который они путают с совестью и ответственностью), так и для быстрого управления ребенком в конкретных ситуациях. Индуцируемая вина становится своего рода кнутом, подстегивающим к действиям, к которым стремятся побудить ребенка родители, причем кнутом, подменяющим воспитание чувства ответственности. И родители к нему прибегают, как правило, потому, что сами были воспитаны точно так же и до сих пор не смогли избавиться от вечной собственной виноватости.

Винить ребенка, по сути, неправильно. Он в принципе не может быть виноват в том, в чём его обвиняют родители, потому что он вообще не несёт ответственности за свои деяния и не способен ее нести. И взрослые легко перекладывают свою ответственность на ребенка.
Например: ребёнка ругают или укоряют за то, что он разбил хрустальную вазу. Однако, очевидно, что когда в доме маленький ребёнок, родители должны убирать ценные предметы, это их ответственность. Если кто и отвечает за разбитую вазу, то родители, так как ребёнок еще не может соизмерять свои усилия, управлять своей моторикой, своими чувствами и побуждениями и, конечно же, не способен пока отслеживать причинно-следственные связи и последствия своих действий. Взрослые люди, непонимающие психологических особенности ребенка сначала приписывают ему способности, которых у него нет, а потом винят его за действия, совершенные из-за отсутствия, как за якобы преднамеренные. Например: «Ты нарочно не засыпаешь и не жалеешь меня, не даешь мне отдохнуть, а я так устала» или «Неужели ты не мог играть на улице аккуратно, теперь мне придется стирать твою куртку, а я и так устала».
Хуже того, часто родители и другие взрослые предъявляют ребенку несправедливый ультиматум: «Если ты не признаешь, свою вину, я с тобой не буду разговаривать». И ребенок вынужден признавать несуществующую вину под угрозой бойкота (который для ребенка невыносим) или под страхом физического наказания.
Давление на чувство вины — это манипулятивное воздействие, которое носит, безусловно, деструктивный характер для психики.
До поры, до времени ребенок не способен критически оценивать то, что с ним происходит, поэтому все поступки родителей он принимает за чистую монету и, вместо того, чтобы воспротивиться разрушительному воздействию родительских манипуляций, послушно им подчиняется.
И в результате всего этого он научается верить, что виноват, чувствовать свою вину за несуществующие прегрешения и, как следствие, ощущать себя всегда и всем должным.

Такое необоснованное, как правило, неосознанное и непоследовательное давление родителей и других значимых взрослых на чувство вины приводит к путанице в голове ребенка. Он перестает понимать, чего же от него требуют — чувства вины или исправления ошибки. И хотя по воспитательному замыслу, предполагается, что, сделав что-то нехорошее, ребенок должен испытать чувство вины и тут же броситься исправлять свою ошибку, ребенок, напротив, усваивает, что испытать и продемонстрировать свою виноватость — это и есть достаточная плата за совершенный проступок. И теперь вместо исправления ошибок родители получают лишь виноватый вид, мольбу о прощении – «Ну, пожалуйста, прости меня, я больше так не буду» – и его тяжелые, мучительные, самоуничтожающие переживания своей виноватости. И чувство вины, таким образом, подменяет ответственность.
Формировать совесть и ответственность гораздо труднее, чем чувство вины и требует не ситуативных, а стратегических усилий.
Укоры и порицания – «как тебе не совестно!» «Как ты могла, это безответственно!» – способны вызывать только чувство вины.

Совесть и ответственность требуют не порицаний, а терпеливого и сочувственного объяснения ребенку неизбежных последствий для окружающих и для него самого его действительно неправильных действий. В том числе с одной стороны про их боль, пробуждая не вину, а сопереживание, и с другой стороны, про неизбежное эмоциональное отдаление от него других людей, если он в дальнейшем будет так себя вести. И конечно не должно быть несправедливой критики ребенка за то, что он не мог контролировать.
Лопухина Елена Владимировна — психолог

Источники возникновения чувства вины

Источники возникновения чувства вины

Существует два основных механизма, способствующих тому, что чувство вины становится частью эмоциональной натуры индивидуума. Во-первых, к чувству вины можно приучиться в очень раннем возрасте, и оно остается у взрослого в виде остаточной детской реакции. Во-вторых, чувство вины навязывается себе самим взрослым человеком в качестве наказания за нарушение какого-либо нравственного принципа, который он сам же и проповедует.

1. Остаточное чувство вины.

Эта разновидность вины является эмоциональной реакцией, выносимой из детских воспоминаний. Существует множество фраз-возбудителей чувства вины, и, хотя они призваны оказывать воздействие на детей, немало людей, уже став взрослыми, по-прежнему не расстаются с ними. Остаточное чувство вины могут возбуждать увещевания наподобие приведенных ниже:

«Папочка не будет тебя любить, если ты опять сделаешь то же самое». «Тебе должно быть стыдно за свое поведение». (Как будто вам станет от этого легче.) «Ох, ладно, ведь я всего лишь твоя мать».

То, что подразумевается под такими фразами, может, как и в былые годы, причинить взрослому боль, если он разочаровал своего шефа или тех, кому он подсознательно отводит роль, сходную с родительской. За этим стоят настойчивые попытки добиться поддержки с их стороны, отсюда и чувство вины, когда эти усилия оказываются безрезультатными.

Кроме того, остаточное чувство вины дает о себе знать в сексуальных отношениях и в супружестве. Его проявления можно наблюдать в бесчисленных упреках в свой адрес и в оправданиях за былые провинности. Такие реакции в виде чувства вины возникают в результате выработки у ребенка привычки беспрекословно повиноваться взрослым, но они могут проявляться достаточно сильно и позже, когда ребенок вырастет.

2. Навязанная самому себе вина.

Эта категория реакций, возбуждающих чувство вины, причиняет гораздо больше беспокойства. При этом индивидуум лишается возможности действовать из-за поступков, совершенных в недавнем прошлом, которые могут быть и не связаны с его детством. Обычно такого рода вина навязывается своему «Я» в случаях, когда нарушается какое-то из правил, действующих в мире взрослых, или оказываются попранными некие моральные нормы. Индивидуум может пребывать в депрессии достаточно долго, хотя его страдания никак не могут изменить случившегося. Обычно взваливание на себя вины происходит после того, как человек, поругавшись с кем-то, начинает испытывать неловкость или эмоционально исходит из какого-то совершенного ранее проступка, скажем, непосещения церкви или лживых высказываний.

Итак, любой случай возникновения чувства вины можно рассматривать либо как реакцию на остаточные проявления некогда навязанных норм поведения, в рамках которых вы, как и прежде, стараетесь угодить некоей отсутствующей авторитетной фигуре, либо как результат попыток жить по навязанным самим себе стандартам, которых вы в действительности не придерживаетесь, но по каким-то причинам уверяете окружающих в обратном. В любом случае это неразумное и, что не менее важно, совершенно бесполезное поведение. Можно так и просидеть всю жизнь, сокрушаясь по поводу того, каким плохим вы когда-то были, испытывая чувство вины до самой смерти, а между тем все ваши переживания ни на йоту не изменят содеянного в прошлом. Ведь ваше чувство вины – это попытка изменить историю, желание сделать так, чтобы все было по-другому. Но история такова, какая она есть, и с этим нужно смириться.

Для начала можно попробовать по-иному взглянуть на вещи, в отношении которых вы испытываете чувство вины. Нашей культуре свойственно немало обусловленных пуританским складом мышления ограничений, ответственных за сообщения вроде «Если вы находите это забавным, вам должно быть стыдно». Именно в подобном мышлении можно найти истоки многих навязываемых себе реакций, возбуждающих чувство вины. Возможно, вас учили, что предаваться удовольствиям грешно, не следует смеяться, услышав сальную шутку, нельзя вступать в тот или иной вид половых отношений. Да, ограничивающие сообщения повсеместно распространены в нашей культуре, однако чувство вины за получение удовольствий от жизни человек навязывает исключительно сам себе.

Человек может научиться вкушать прелести жизни, не испытывая при этом никаких угрызений совести, может научиться смотреть на себя как на личность, способную делать все, что отвечает ее собственной системе ценностей и не причиняет вреда другим людям, – и делать это, не чувствуя себя виноватым. Если вы занимаетесь каким-то делом, неважно каким, и, покончив с ним, чувствуете, что оно вам не нравится, можете дать себе слово не заниматься этим впредь. Но приговаривать себя к истязанию навязанной себе виной – значит подвергать свою нервную систему слишком сильному испытанию, и этого вполне можно избежать. Чувство вины вам не помощник. Оно не только не дает вам возможности действовать в настоящий момент, но фактически еще и повышает шансы на то, что вы и дальше будете поступать точно так же. Вина может быть как наградой самой себе, так и разрешением допускать рецидивы нежелательного поведения в будущем. До тех пор пока в вас сохраняется надежда на отпущение грехов с помощью чувства вины, вы, скорее всего, так и будете пребывать в порочном круге, а это не ведет ни к чему, кроме ощущения горечи, омрачающего мгновения настоящего.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Истоки чувства вины

Здравствуй, дорогое сообщество!
Мне кажется, что темы последних дней были довольно тяжёлыми. Предлагаю тему, где мне требуются ваши размышления, а не скорая помощь 🙂
В моём последнем посте (http://ru-psiholog.livejournal.com/2680876.html) довольно много комментаторов обратили внимание на моё обострённое чувство вины. Я и сама о нём знаю, оно сильно мешает мне по жизни (например, из-за него я не люблю работу: хоть капельку ответственная работа предполагает возможность ошибок, а ошибки вызывают чувство вины).
Я попыталась проанализировать, когда оно появилось. Точно не знаю, но в 16-18 лет оно было. Так что оно родом из детства.
Я вспомнила один случай, и я хочу знать, может ли причина быть в нём, и если это например так, то что с этим делать дальше?

Мне было 7,5-8 лет. У меня было заболевание, предполагающее довольно частую госпитализацию. В то время я находилась в специализированном санатории (мама приезжала навещать на выходные). Из-за болезни я была довольно вялым ребёнком, однако среди детей я считалась вполне ничего себе (видимо, все там были вялыми). Я помню очень мало, по моим воспоминаниям там были десяток-другой мальчиков и столько же девочек. Спальни было две: мальчиковая на первом, а девочковая на втором этаже.

Однажды мы играли в догонялки в здании. Вся толпа мальчишек гонялась за всей толпой девчонок, а потом мы менялись. Один раз, когда догоняли девочек, мы все забежали в нашу спальню (естественно, заходить мальчикам туда было нельзя – табу), кто-то отставал, мальчики были совсем близко и мы торопились захлопнуть дверь. Одна девочка, самая младшая, ей было 6 лет, опаздала, и когда мы захлопывали дверь, в проёме оказался её палец. Я стояла ближе всех к ней и видела это, я кричала, чтобы дверь не закрывали, но удержать её не смогла (всё-таки тянули дверь больше десяти таких как я). Дверь захлопнулась и девочке оторвало палец.
Дальше я помню отдельные моменты. Видимо, я и ещё одна девочка побежали за воспитательницей, потом помню как мы вчетвером (воспитательница, пострадавшая и мы две) в ванной комнате пытаемся остановить кровь.
Потом, видимо, девочку увезли и в памяти момент, как мы все в спальне, все плачут и обнимают друг друга.

Воспитатель видимо тоже присутствовала в спальне (хотя я не помню). Она сказала потом, что я одна из всех не плакала. И я стояла ближе всех к девочке у двери, и не попыталась всех остановить (я сказала, что кричала, чтоб дверь не тянули, но она заявила, что я вру и наоборот кричала, чтоб дверь скорее закрыли, другие дети не помнили точно, что было). Воспитатели по сути объявили мне бойкот, никто со мной не разговаривал, если я входила (скажем, в столовую), то все на меня смотрели осуждающе и молчали. Напомню, речь идёт о бойкоте взрослыми людьми восьмилетке. В связи с тем, что я не плакала 🙁 Помню ещё, что воспитательница мне говорила, что я страшный и ужасный человек.
И что меня запирали в спальне, пока все смотрели мультфильмы, это было частью моего наказания.
При этом дети меня поддерживали, жалели. Никто не думал, что я виновата в случившемся.
На выходных приехала мама и по её словам, я была в таком состоянии, что она меня сразу же забрала. И что та воспитательница перед ней заискивала. Причину поведения воспитателей мама объяснила так: виноватых не было, но были ответственные – воспитатели – за то, что дети были без присмотра и неорганизованы. Если бы они не нашли виноватого, родители девочки могли поднять бучу. А так – им сказали, что виновата какая-то маленькая девочка, и всё прошло гладко.
Вот такая история.
Отмечу, что
– пока я была там, я страдала от несправедливости и сожаления (мне нравилась воспитательница, я переживала, что из-за каких-то обстоятельств она стала меня ненавидеть), а не от чувства вины
– никогда после я не считала, что я была виновата в случившемся
– тем не менее, есть ощущение, что может быть не всё так просто и я что-то забыла, а на самом деле виновата была я (например, мб я организовала игру?)

Чувство вины — не попадайся на этот крючок

В процессе самоисследования я обнаружила, что огромным препятствием на пути развития, личностного роста, принятия и понимания себя истинного является чувство вины . Кроме того, если вы чувствуете себя виноватым в чем-либо, то автоматически у вас включится подсознательное намерение себя наказать, и как результат — ощущение себя никчемным, недостойным, не заслуживающим того, чего бы вы для себя хотели. И вы притянете к себе обстоятельства, в которых будете наказаны, а исполнение своих желаний отсрочите ещё неизвестно насколько. К тому же, чувство вины — отличное средство манипуляции. В очень многих случаях это ключевой момент, почему в жизни получается не то. Поэтому есть смысл подробно рассмотреть эту тему.

Вот что пишет Александр Пинт в своей книге «Из гусеницы — в бабочку или Путь к себе»: Чувство вины вытекает из чувства долга. Долг — это представление о том, что кто-то кому-то должен: ребенок должен родителям, родители должны своим родителям и так далее. Семья — ячейка общества. Неслучайно возникло такое сопоставление. Это действительно так, ведь через семью государство проводит идею, без которой оно не может жить — идею долга.

Если в человека внедрить идею сознательного долга, то им можно управлять, так сказать, дистанционно, на расстоянии. Потому что, если он не выполняет долг , то он испытывает чувство вины. Это страшная вещь — чувство вины. Это как крючок для рыбы, за который ее можно тащить куда угодно.

Представьте себе, что вы заглотнули крючок, он прицепился к вашему языку, и какой-то человек тянет его к себе. Ему достаточно лишь немного потянуть, и у вас моментально возникает огромная боль в языке, и вы просто побежите за ним. Причем, даже и тянуть-то потом не надо, потому что достаточно сказать вам: «Сейчас потяну», и вы уже бежите . И это то, что есть у всех. Долг перед этим, долг перед тем, долг перед Родиной, долг перед родителями, долг перед семьей, долг перед людьми, долг перед делом.

*Наталья Северская о чувстве вины. Особенно рекомендуется к просмотру тем, у кого мама – очень властная женщина:

Человек весь в долгах. И это те самые крючки, за которые можно тянуть. Можно ли говорить о какой-то свободе ? Можно ли говорить о каком-то свободном видении ? Что видит человек, у которого зацеплен за язык крючок, а кто-то за него тянет? Он что-нибудь видит, кроме этого крючка? На что он будет обращать внимание? Всё его внимание будет обращено на опасность, связанную с крючком, леской и тем, кто ее держит. Разве он будет обращать внимание на что-то другое? Он способен на что-то другое обращать внимание? Ведь если сейчас его потянут за крючок, то вы представляете, что в связи с этим он будет испытывать?

Может ли человек, у которого в языке несколько вот таких крючков иметь какое-то свободное мнение? Может ли он вообще собой распоряжаться? Он даже голову не может поднять, потому что, если он будет поднимать голову, то натянется леска, и ему крючок вопьется в язык.

А вот что говорит Вадим Зеланд в «Трансерфинге реальности»:
Чувство вины нам навязывают с самого детства. Это очень удобный метод манипулирования : «Если ты виноват, ты обязан делать то, что я скажу». С чувством вины жить очень неуютно, поэтому от него стараются избавиться. А как можно избавиться? Понести наказание, или отработать вину . И то и другое подразумевает подчинение, повиновение и работу мыслей в определенном направлении. Расплатой за чувство вины всегда будет наказание в той или иной форме. Если же его нет, тогда наказание может не последовать. Чувство долга является частным случаем чувства вины. Должен, значит чем?то обязан, повинен выполнять. В итоге «виновные», как истинные, так и надуманные, бредут с поникшими головами и несут другим на откуп свою подать в виде энергии, которую могли бы потратить на создание своей желаемой реальности.

Внушаемое чувство вины — есть излюбленное оружие манипуляторов. Индуцированное чувство вины, то есть привнесенное извне «правильными» людьми, создает потенциал в квадрате, поскольку человека и так мучает совесть, а тут еще обрушивается гнев праведников. И наконец, необоснованное чувство вины, связанное с врожденной склонностью быть «за все в ответе», создает наивысший избыточный потенциал. В этом случае вовсе не стоит испытывать угрызений совести — ведь причина просто надумана. Комплекс вины может здорово испортить жизнь , потому что человек постоянно подвергается действию равновесных сил, то есть всевозможным наказаниям за воображаемые провинности. Вот почему существует такая поговорка: «Наглость — второе счастье». Как правило, равновесные силы не трогают людей, которых не мучают угрызения совести.

*Психолог Ольга Орлова о механизме возникновения чувства вины и чем это чревато:

Чувство вины обязательно порождает сценарий наказания, причем без ведома вашего сознания. В соответствии с этим сценарием подсознание приведет вас к расплате. В лучшем случае вы порежетесь, или получите легкие ушибы, или появятся какие-то проблемы. В худшем может быть несчастный случай с тяжелыми последствиями. Вот что делает чувство вины. Оно несет в себе только разрушение, в нем нет ничего полезного и созидательного. Не надо мучить себя угрызениями совести — это делу не поможет. Лучше поступать так, чтобы потом не испытывать чувства вины. А коли уж получилось, бессмысленно мучиться понапрасну, никому от этого лучше не станет.

Как уже говорилось ранее, чувство вины служит ниткой, за которую человека могут дергать манипуляторы. Манипуляторы — это люди, которые действуют по формуле: «Ты должен делать то, что я говорю, потому что ты виновен» или «Я лучше тебя, потому что ты не прав». Они пытаются навязать своему «подопечному» чувство вины, чтобы получить над ним власть или для самоутверждения. Внешне эти люди выглядят «правильными». Для них давно установлено, что есть хорошо, а что плохо. Они всегда говорят правильные слова, поэтому всегда правы. Все их поступки тоже безупречно правильные.

Однако надо сказать, что не все правильные люди склонны к манипулированию. Откуда же у манипуляторов потребность поучать и управлять? Она обусловлена тем, что в душе их постоянно терзают сомнения и неуверенность. Эту внутреннюю борьбу они искусно скрывают как от окружающих, так и от самих себя. Отсутствие внутреннего стержня, который есть у действительно правильных людей, толкает манипуляторов к самоутверждению за счет других. Потребность поучать и управлять возникает из желания укрепить свои позиции, принижая подопечного. Как только кто-то выразил готовность принять на себя чувство вины, манипуляторы тут же приклеиваются и начинают сосать энергию.

Для того чтобы не попасть под их влияние, нужно всего лишь отказаться от чувства вины. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться и никому ничего не должны. Если действительно вина есть, можно понести наказание, но только не оставаться виноватым . А своим близким вы что-нибудь должны? Тоже нет. Ведь вы заботитесь о них по убеждению, а не по принуждению? Это совсем другое дело. Откажитесь от склонности оправдываться, если таковая имеется. Тогда манипуляторы поймут, что вас не за что зацепить, и оставят в покое.

Кстати, изначальной причиной комплекса неполноценности является чувство вины . Если вы хоть в чем-то испытываете неполноценность, значит, эта неполноценность определяется в сравнении с другими . Возбуждается следственный процесс, где вы сами выступаете в качестве судьи над самим собой. Но это только кажется, что судья вы сами. На самом деле происходит нечто другое. Изначально вы предрасположены взять на себя вину — неважно за что. Просто, в принципе, согласны быть виновным. А раз так, соглашаетесь, что можете быть подсудимым и понести наказание. Сравнивая себя с другими, вы позволяете им взять право иметь над вами превосходство. Заметьте, вы сами отдали им это право , позволили другим полагать, что они лучше вас! Они, скорее всего, так и не думают, но вы сами так решили и выступаете в качестве судьи над собой от имени других. Получается, это они судят вас, потому что вы сами отдали себя под суд.

Как избавиться от чувства вины?

Чувство вины возникает, когда мы не сделали чего-то, что, как мы считаем, должны были сделать. Если бы у вас не было представления о том, что вы что-то должны или что вы должны быть таким-то и таким-то, то не возникало бы и чувства вины. Таков механизм этого чувства. Поэтому, если вы хотите действительно избавиться от чувства вины, нужно разобраться и увидеть, как вы порождаете в себе представление о том, что вы что-то должны , и как оно приводит вас к чувству вины.

«Я должен. Я обязан». Почему вы считаете, что вы должны? До тех пор, пока вы так будете считать, будет и чувство вины. Что обычно делает человек, когда он сталкивается с этим? Ведь это очень тяжелое чувство. Он пытается выполнять свой долг еще лучше для того, чтобы не испытывать вину. Но так от вины не избавишься. Ведь тот, по отношению к кому вы это делаете, будет хотеть всё больше и больше, потому что, чем больше вы делаете, тем больше будет претензий. Чем больше вы делаете, тем больше будет ожиданий . Это бесконечно. Этот долг растет бесконечно. Что же делать? Как быть?

Вообще это очень печально, что приходится делать что-то, исходя из того, что ты обязан . Ведь именно это и делает отношения между людьми адом. Когда человек разрешает себе видеть свои отношения, например, с близкими людьми, то он может увидеть, что тех, кого он больше всего «любил», как он считал, он больше всего и «ненавидит». Почему так происходит? Именно близкие люди имеют самые сложные взаимоотношения, так как они друг на друга всё выплескивают. И в то же время, они, так сказать, должны «любить» друг друга . Какая любовь может быть по необходимости? Как это возможно? Но именно так в основном и живут люди. В абсурде. А ведь долг и любовь — разные понятия. Где есть долг, там и чувство вины, а где есть чувство вины — там нет места любви.

Чтобы решить эту головоломку, просто заберите обратно свое право быть собой и встаньте со скамьи подсудимых. Никто не посмеет вас судить, если вы сами не считаете себя виновным. Только вы добровольно можете дать другим привилегию быть вашими судьями. Достаточно просто позволить себе жить в соответствии с собственным кредо . Если позволите себе быть собой, необходимость оправдываться отпадет, а страх перед наказанием развеется. Вот тогда произойдет поистине удивительная вещь: вас никто не посмеет обидеть или упрекать в чем-либо. И тогда вы сможете распоряжаться своей жизнью так, как подсказывает вам ваше сердце, а не быть безвольной марионеткой в руках манипуляторов.

Чувство вины – находим причины и избавляемся!

Тягостное чувство вины знакомо каждому из нас. Но что же это такое? Толковый словарь дает два определения, согласно которым, вина – это “источник чего-то неблагоприятного” или “проступок, преступление”. В ситуации, когда человек действительно совершил ошибку, проступок, который требует искупления, все предельно ясно – чувство вины в этом случае является тревожным сигналом, моральным ориентиром, помогающим осознать свои действия, раскаяться и исправить положение. В таком случае голос совести помогает нам стать лучше, получить полезный жизненный опыт. Но есть ситуации, когда человек испытывает терзания без всякой видимой причины. Попробуем найти истоки этих беспочвенных страданий.

Чувство вины причины

Наверняка ты помнишь, как в детстве, учителя и родители взывали к твоей совести: “Как тебе не стыдно?!”. Упреки быстро приносили результат – тебе действительно становилось стыдно за то, что ты принесла не отличные оценки, что справилась с работой хуже одноклассницы, что у других детей что-то получилось лучше, чем у тебя.

Ты выросла, но продолжаешь ощущать иррациональный стыд: вышла замуж за простого парня, а не за миллионера, живешь в обычной квартире, а не в загородном доме, ребенок приносит из школы не только “пятерки”. Постепенно ты видишь все больше поводов для самокопания и стыда, замечаешь несовершенства везде, и в итоге начинаешь испытывать чувство вины, ощущая себя источником всех проблем. Чем сильнее тебя точит тягостное ощущение, тем больше ты стараешься угодить всем вокруг, но все равно найдется кто-то недовольный.

Манипуляция чувством вины

Человеком, который страдает от постоянного чувства вины, очень легко манипулировать, и поверь, об этом знают окружающие. Самые близкие люди могут (даже неосознанно) вызывать в тебе ощущения вины, чтобы подчинить тебя или получить порцию повышенного внимания. Любимый прием манипулятора – сравнения с кем-то, кто по его мнению лучше тебя.

Самый простой пример: муж, уплетающий твой борщ, говорит: “А мама еще и фасоль добавляет – так вкуснее”. Все – твое настроение испорчено на весь день. Результат – чувство вины перед мужем. Помнишь, как мастерски манипулировали тобой родители? “У меня сердце болит, потому что ты не сдала экзамен!”.

Чувство вины можно вызвать и молча. Например, часто в семьях есть родственник, который постоянно чем-то недоволен, ходит с обиженным видом. Ты же бегаешь вокруг него и пытаешься исправить положение, хотя даже не знаешь, в чем причина его плохого настроения. И семья, и коллеги часто пользуются психологическим приемом – не хвалят за успешно выполненное задание. В итоге, ты стараешься, выполняешь все более сложные задачи, а в результате получаешь только недовольство и постоянное чувство вины.

Чувство вины перед родителями

Самые опасные манипуляторы – твои близкие. Не так-то просто понять, когда тобой манипулирует собственная мать. Волнуясь и заботясь о тебе, она взывает то к совести, то к жалости, и тебе не остается ничего, кроме как выполнять ее поручения и испытывать стыд за то, что не выполняешь ее советов, приходишь домой не тогда, когда она считает нужным и так далее.

Особенно тяжело приходится, если мама вырастила тебя сама. В череде упреков ты слышишь, что она не устроила свою личную жизнь, упустила молодость, потеряла здоровье из-за тебя. Выходит, что ты – причина всех ее проблем, и теперь, чтобы хоть как-то загладить свою вину, обязана выполнять все ее прихоти. Так здоровое чувство долго подменяется деструктивным ощущением вины, как и в браке, где любви уже нет, но супруги продолжают жить вместе.

Наверняка ты встречала и тех людей, которые утверждаются за твой счет. Им доставляет удовольствие унижать других и они с радостью будут наблюдать за твоим страданиями. Пока ты будешь чувствовать себя виноватой тобой легко управлять. Раз ты считаешь, что твоя вина во всем, окружающие с радостью переложат свою ответственность на тебя, а когда ты не сможешь справится со всеми проблемами, тебя упрекнут вновь, и ты станешь тяготиться еще сильнее.

Груз чужих желаний давит, ты уже ничего не хочешь, лишь бы от тебя отстали. Ты постоянно думаешь о своем несовершенстве, и постепенно становишься зависимой от него, как больной от лекарств. Постепенно ты начнешь преувеличивать свои недостатки. К чему это может привести тебя?

Увы, прогнозы нерадостные: если ты не перестанешь заниматься самобичеванием, то тебя ждут устойчивый комплекс неполноценности и хроническая депрессия. Это может вылиться в затяжные болезни, запой или даже суицид, поэтому тебе как можно скорее нужно научиться отличать поступки, за которые ты несешь ответственность от мнимых проступков.

Запомни, ты можешь взять ответственность только за то, что можешь контролировать или изменить. Ты отвечаешь только за свои действия и мысли. Будучи взрослым человеком, ты можешь решать сама, где тебе учиться, работать, сколько заводить детей, как их воспитывать. Зачем тебе брать на себя проблемы мужа или родственником. Максимум, что ты можешь сделать – дать совет, высказать свою точку зрения и не более того.

Чувство вины и стыда

У чувства вины есть постоянный спутник – обида, ощущение, что тебя несправедливо обделили чем-то. Вернемся к примеру с борщом: муж не похвалил твой кулинарный талант, и тебе стала стыдно, что ты не смогла приготовить обед также вкусно, как его мама. А еще ты обиделась на мужа за отсутствие похвалы, а он испытал чувство вины за то, что тебя обидел. В итоге, вы оба испытываете угрызения совести из-за какой-то ерунды. Обиды склонны накапливаться, и в результате ваши отношения могут серьезно испортиться.

Чем же является чувство вины – это наша совесть или просто моральный мазохизм? Кстати, до 19-го века термин “мазохизм” в религиозном значении означал “исцеление”. Считалось, что самоистязание ведет человека к искуплению грехов. Увы, вне духовного контекста, самоедство не доведет тебя до добра.

Моральный внутренний цензор наших поступков – совесть. Это чувство, как связующее звено между разумом и чувствами, помогает нам сохранять достоинство в сложных ситуациях.

Как избавиться от чувства вины

Есть много приятных занятий, которые помогут тебе одолеть бессмысленное чувство вины: посещение театров, чтение книг, путешествия. Возможно, тебе стоит сменить работу? найди себе занятие по душе. Больше бывай не свежем воздухе – природа лечит. Занятия спортом также помогу тебе прогнать дурные мысли.

Чтобы избавиться от чувства вины, вспомни, как сильно ты любишь своих близких. Научись говорить с ними, искренне желай наладить отношения, и тогда ты перестанешь обижаться по пустякам и изводить себя. Муж и мама будут рады видеть тебя уверенной и спокойной, а начальник будет рад, если ты исправишь ошибки в работе без лишних эмоций.

Ссылка на основную публикацию