Повторный брак и его особенности

Повторный брак. Его особенности и проблемы.

Казалось, неудачная попытка создать семью должна хотя бы на некоторое время отбить желание заключать повторный брак.

Как ни странно, но это не так. Больше половины разведенных людей почти сразу же после развала одной семьи изъявляют желание создать другую.

Возможно, подсознательно мы стремимся восстановить утерянный баланс общения, хоть оно и было негативным. А может быть, хотим доказать бывшей половинке, что еще не вышли в тираж и пользуемся спросом у противоположного пола. Или пытаемся убежать от одиночества и боли… Так или иначе, но готовность к повторному браку остается после развода практически у всех. И создают его почти все, только одни медлить не намерены, а другие выжидают время, присматриваются, взвешивают…

В целом повторные браки в большинстве своем стабильнее, чем первые. Почему? Отчасти потому, что предыдущий неудачный опыт учит терпимости и более спокойному восприятию промахов партнера. Отчасти оттого, что очень уж не хочется вновь испытывать ощущение ненужности и растерянности, появившееся после краха первого брака. Пугает и то, что придется заново переживать процедуру развода. Ну и, наконец, люди просто не имеют никакого желания получить ярлык: «Меняет мужей (жен) как перчатки». Ведь в нашем обществе повторный брак еще воспринимается более-менее благосклонно. А вот третий или четвертый уже считается распущенностью.

Мужчины в этом плане менее осторожны и предусмотрительны, чем женщины. Они вполне могут через месяц-два привести в дом новую жену, не особенно задумываясь, насколько она лучше предыдущей. А вот представительницы слабого пола к заключению повторного брака подходят более тщательно и придирчиво. Уж очень им не хочется повторно наступать на одни и те же грабли. При этом у многих мужчин и женщин наблюдается одна и та же особенность: они нередко выбирают себе новых половинок, хоть в чем-то схожих с бывшей супругой или бывшим мужем.

В целом психология повторного брака такова, что человек непроизвольно сравнивает того, кто рядом сейчас, с тем, кто был на этом месте раньше. И сходство двух людей, и их различие зачастую помогают определиться с типом отношений в новом союзе и понять, как себя вести, чтобы избежать ненужных скандалов.

Повторный брак способен развалиться и из-за того, что заключался он скоропалительно, в пику бывшему супругу. Смотри, мол, как я востребована, а ты не оценил! И вообще, на тебе свет клином не сошелся! Случается, что новый семейный союз создается людьми, которые после развода долго пребывали в одиночестве. Они устали от сознания своей ненужности и готовы вступить в союз с любым, кто на него согласится. Чем это может кончиться, понятно без лишних слов.

Влияние прошлого на новые браки

Сроки подготовки к повторному браку у каждого свои, но общее правило для этой ситуации существует: делать такой решительный шаг нужно тогда, когда мнение бывшей половинки о новой семье перестанет иметь хоть какое-то значение.

Зачастую благополучию новой семьи мешает вмешательство бывших половин, которые всеми способами пытаются отравить существование некогда близких им людей. Особенно это касается тех, кто был отвергнут: к примеру, прежняя жена, у которой не складывается личная жизнь, будет постоянно названивать, рассказывая о детях. Или начнет регулярно просить помощи в решении того или иного вопроса. Или вообще начнет навязываться в гости под видом того, что «она же не чужая». Одним словом, попытается поддерживать вроде бы дружеский контакт.

Роковым для него может стать привычка вспоминать о бывших партнерах, когда надо и не надо. И совершенно неважно, как это делается – с ненавистью ли, с сожалением ли… В любом случае, подобные воспоминания задевают вторую половинку и разрушают ее внутренний комфорт.

Вот представим себе, что уже побывавший в браке супруг станет постоянно ругать свою предыдущую жену, выливая на нее ушаты грязи. Вроде бы это должно даже радовать его сегодняшнюю спутницу жизни – раз костерит, значит, не любит. Однако, когда это продолжается довольно долго, то, так или иначе, начинает наводить на размышления. Умная женщина призадумается сначала над тем, почему муж никак не может забыть прошлое. А потом о том, что подобная лавина грязи, вполне вероятно, уже заготовлена для нее тоже.

Еще хуже обстоят дела, когда муж вспоминает о бывшей супруге с нотками тепла или сожаления. И уж совсем плохо, когда он вслух сравнивает двух женщин не в пользу теперешней спутницы жизни. Тогда брачный союз вообще превращается в сплошной кошмар, и его надежность и длительность оказывается под большим вопросом.

Одним словом, чем больше в семье воспоминаний о прошлых союзах, тем реальней шансы ее краха.

В принципе, крепкая эмоциональная зависимость любимого человека от его прошлой связи неприятна, но не критична. Все когда-то проходит. Главное тут – не ставить перед ним ультиматумов и требовать, чтобы он все забыл. Во-первых, это невозможно. Память рассудку не подчиняется. А во-вторых, если сказать кому-то: «Не думай о белой обезьяне», то обезьяна прочно поселится у него в голове. Для того чтобы освободиться от тревожащих психику воспоминаний, надо отделить их от эмоций. Поможет это сделать лишь время.

Нередко случается и такое, что предыдущие спутники жизни идеализируются. Особенно это касается тех, кому довелось пережить смерть своей половинки. Самое безрадостное здесь, что созданный воображением идеал пытаются примеривать к новому партнеру, стараясь его перевоспитать и переделать. Партнер, естественно, сопротивляется. Возникает серьезный конфликт, который отдаляет людей друг от друга. Развод, если переделка не прекратится, почти неизбежен.

Особенности выбора партнеров для повторного союза

    Прежде чем вступать в повторный брак, надо попытаться разобраться, почему прежний союз оказался неудачным. Иначе несовершенная модель бывшей семьи перекочует в новую семью. Нельзя строить дом по проекту, неосновательность которого уже доказана. Не понимая этого, мы нередко бессознательно выбираем нового партнера, похожего по натуре на того, с кем развелись.

Для того чтобы изменить эту схему, человеку нужно разобраться в себе. И попытаться понять, почему мы тянемся к личностям определенного типа и потом не можем с ними ужиться. Бывают и противоположные ситуации, когда человек после развода ищет партнера, в корне отличного от предыдущего. Тут тоже есть немалый шанс создать неудачный союз: изначально новая половинка будет привлекать, как привлекают неизведанные дали и таинственные места. Но со временем в ней станут проявляться вызывающие раздражение качества. И нервировать они будут вовсе не потому, что негативны. Даже положительные черты характера человека могут отталкивать, если по психотипу он не подходит.

Возьмем женщину, нуждающуюся в сильной руководящей руке. Настрадавшись в первом браке от этой «сильной руки», она выбирает для второго союза интеллигентного, воспитанного, деликатного мужчину. Да, в первое время хватившая в прошлом лиха бедняжка будет наслаждаться семейной идиллией. Но ведь ей необходимо покровительство! А новый муж мягок и уступчив. Рано или поздно женщина почувствует себя незащищенной. Исчезнет ее интерес к супругу, появится внутренняя неудовлетворенность собой и окружающими. В итоге все это начнет действовать на нервы и выльется в конфликт.

Можно ли свести к минимуму шансы возникновения подобных ситуаций? Конечно. Надо только перед повторным заключением брака все хорошо обдумать. И разобраться в том, почему распалась бывшая семья. Какие черты характера предыдущего супруга способствовали краху отношений? Почему вы перестали находить с ним общий язык? Быть может, причиной тому ваши комплексы и психологические проблемы?

Второй брак: особенности и проблемы, связанные с ним

Что можно сказать о таком явлении, как повторный брак? Для многих людей создание семьи – одна из главных целей в жизни. Мы создаем семью с человеком, которого считаем способным подарить нам долгую, радостную и счастливую совместную жизнь. Но бывает и так, что не получается… И через некоторое время семья разрушается, в биографии появляется ужасное слово «развод». Для кого-то это становится настолько ужасным ударом, что дальнейшая жизнь уже не складывается, человек просто существует, подавленный и смирившийся. А кто-то разводится в надежде, что следующий брак будет удачным. Какова вероятность удачного повторного брака, и в чем состоят проблемы, связанные с ним – это мы сейчас и обсудим.

Поговорим сначала об особенностях такого брака

Неудавшийся предыдущий брак, по идее, у многих должен полностью на какое-то время отбивать желание начинать новые отношения. Но это не так. Согласно статистике, большая часть разведенных людей практически сразу же после развода пытаются создать новую семью. Никто не может объяснить, почему так происходит. Возможно это, заложенное на подсознательном уровне, стремление снова общаться, найти душевную близость, тепло и уют, даже если предыдущий опыт был печальным. Возможно, это просто желание показать предыдущему партнеру, что спрос на вас все еще есть, вы интересны другим людям. Также это может быть попытка избавиться от одиночества, не страдать от душевной боли. В любом случае, желание и готовность повторно жениться есть почти у всех людей, переживших разрыв. И это получается успешно почти у всех, только одни не медлят, а другие относятся немного недоверчиво, поэтому присматриваются лучше.

В общем-то, второй брак чаще всего бывает более стабильный, чем первый. Знаете почему? В какой-то степени из-за того, что прошлый неудачный опыт делает нас терпимее и способствует более спокойному отношению к недостаткам партнера. Еще одна причина в том, что никто не хочет снова почувствовать себя ненужным и ощутить растерянность, которая появилась после первого неудачного брачного опыта. Ни один человек, к тому же, не хочет снова пройти через развод. В то же время, ходить с ярлыком «Меняет жен (мужей) как перчатки» никому уж точно не понравится. В нашем обществе еще более-менее спокойно относятся к повторному браку, но третий и четвертый брак считается показателем распущенности. Либо такого человека будут считать полным неудачником и перестанут уважать.

Представители сильного пола в этом плане не так осторожны, как женщины. Мужчина может обзавестись новой женой уже спустя два-три месяца после развода, причем не играет большой роли, будет новая жена лучше предыдущей или нет. А вот женщины относятся к браку более ответственно. На одни и те же грабли наступать несколько раз никто не желает. И существует некая особенность, объединяющая и женщин и мужчин – своих новых супругов они выбирают так, чтобы были какие-то сходства с предыдущим партнером.

Такое случается непроизвольно. В какой-то степени это разумно. Сходства в качествах прежнего и нынешнего партнера помогают не повторять старых ошибок. Да и привыкнуть к новой семье проще. Психология повторного брака такова, что мужчина или женщина, попавшие в эту ситуацию, будут сравнивать предыдущего и нынешнего партнера, их качества, достоинства и недостатки. Также выявленные сходства и различия между этими людьми часто помогают понять, какой тип отношений должен быть в новой паре и определиться со своей линией поведения, дабы не возникали ненужные скандалы. Однако и тут существует немало минусов, которые могут сделать повторную попытку создать семью провальной.

Как было уже замечено, многие люди придерживаются одного определенного человеческого типа. Здесь дело в симпатии, личных предпочтениях. Однако и тут есть свои минусы: люди с одинаковыми типами личности могут и совершать похожие поступки. Например, если первый супруг был слабохарактерным и несамостоятельным или же, наоборот, эгоистичным и самовлюбленным, то и следующий муж может быть таким же. И получится, что второй брак станет таким же, как и первый. В новые отношения будут переноситься ошибки, которые совершались в предыдущих отношениях. Финал новых отношений может получиться таким же плачевным.

Развалиться второй брак может и по той причине, что заключался он в спешке, без тщательного взвешивания и обдумывания, просто назло прежнему партнеру (партнерше), чтобы доказать, что может быть интересным и нужным другому человеку. Такая своеобразная месть. В этом случае решение создать семью основано на эмоциональном порыве, и часто заканчивается печально. Бывает и так, что сходятся люди, которые оба пережили развод, и долгое время были одиноки. Они согласны вступить в брак практически с кем угодно, лишь бы больше не чувствовать себя ненужными. В этом случае тоже не стоит рассчитывать на счастливый результат.

Как же нужно строить повторный брак, чтобы он не разрушился, и что делать, чтобы избежать опасностей, угрожающих новой семье? Какие психологические трудности могут встретиться в этом случае?

Какое же влияние прошлый брак оказывает на новые отношения?

Как было сказано выше, большая часть разведенных людей намеревается создать новые отношения практически сразу после краха предыдущих. Если прежний брак остался далеко в прошлом, и со времени развода прошло больше года, а нынешние партнеры уже отлично друг друга изучили, то это вполне нормально. В противном случае, торопиться не следует. У каждого человека для вступления в новый брак есть свои подготовительные сроки, однако существуют и общие правила, как поступать в данной ситуации. Предпринимать решительные действия следует тогда, когда вас уже не интересует мнение бывшего супруга/супруги.

По большому счету тот факт, что человек уже состоял в браке, почти никак не влияет на создание и развитие новых серьезных отношений. Проблемы психологического характера в нынешнем браке могут возникать и по ряду других причин. Часто счастливой жизни может помешать вмешательство бывших супругов, которые ставят себе цель испортить жизнь когда-то близким для них людям. В частности, это касается некогда отвергнутых жен или мужей. Попытки рассорить теперешних супругов могут со стороны смотреться как вполне невинные. Например, бывший муж может проситься в гости под предлогом того, что «не чужие, как-никак», или предыдущая супруга будет звонить и рассказывать о детях, жаловаться на свою личную жизнь. В общем, прикрываться якобы желанием поддерживать дружеские отношения.

Такое общение тяжело выдерживать, каким бы оно не было. Однако если желание жить счастливо в новом браке велико, то придется взять себя в руки и научиться спокойно ко всему относится. В противном случае в доме начнутся постоянные скандалы, обстановка станет напряженной и новый брак окажется в опасности. Очень повредит отношениям, если вы будете постоянно вспоминать о бывших партнерах. И не столь важно, делается это с сожалением или ненавистью. Вся причина в том, что вы в любом случае о них вспоминаете, а это задевает чувства вашей половинки и доставляет дискомфорт.

Представьте себе ситуацию: муж, уже состоявший в браке, стал периодически поливать грязью свою бывшую супругу. По большому счету, такое поведение будет радовать нынешнюю жену, потому что, если так ругает, значит, не любит. Так поначалу в большинстве случаев и бывает. Но, если это происходит ежедневно вот уже долгое время, женщина начнет задумываться. Она первым делом заинтересуется тем, что ее муж все никак не забудет прошлый брак, а потом уже подумает, что такая же участь уготована, скорее всего, и для нее. И только ей одной известно, какие из этого всего будут сделаны выводы.

Ситуация намного серьезнее, если супруг вспоминает свою бывшую с теплотой или с сожалением в голосе. Еще хуже, если он начнет сравнивать своих обеих жен, причем не в пользу нынешней жены. В этом случае отношения в браке начинают портиться и превращаться в кошмар, а их надежность и долговечность становится под большим вопросом, скорее всего, что новый развод уже не за горами.

В общем, можно сказать так: чем чаще супруги вспоминают о своих предыдущих браках, тем больше шансов, что семья разрушится. Хотя, если упоминания о бывших супругах действительно мимолетны и сказаны с настоящим равнодушием, особо беспокоиться о прочности союза не нужно. Ведь все мы склонны вспоминать людей из прошлого, одноклассников, например. Следует насторожиться, если к этим рассказам примешиваются положительные или негативные эмоции. Это может означать, что нынешний брак не смог до конца уничтожить эмоциональную привязанность к бывшему партнеру.

По большому счету, такая сильная эмоциональная зависимость супруга от прошлого брачного союза весьма неприятна, но не критична. Все пройдет со временем. Тут важно не выдвигать ультиматумов и требований все забыть. Это невозможно сделать насильно, поскольку память и рассудок действуют не всегда сообща. К тому же, если акцентировать на этом внимание, то воспоминания будут приходить чаще. Тут как с белой обезьяной. Если запретить о ней думать, образ обязательно встанет перед глазами. Только время поможет освободиться от этих возбуждающих психику воспоминаний.

Психологи утверждают, что не так уж и плохо, если наши избранники хорошо отзываются о своих бывших супругах. Такое чаще всего происходит тогда, когда уже невозможно вернуться к прошлому, обратной дороги нет. Да, такие восхищения неприятны, но не стоит нервничать и заставлять себя страдать по этому поводу. Тут нужно всего лишь спокойно объяснить любимому человеку, что вам неприятно постоянно такое слушать, что это причиняет дискомфорт. Да, может быть, прежняя супруга — хороший человек, но на данный момент рядом не она, а другая женщина, у которой также немало прекрасных качеств. Так что лучше акцентировать внимания на этих достоинствах, а не бередить прошлые раны.

В такой ситуации успокаивает то, что все эти воспоминания говорятся вслух. Скорее всего, цель этих разговоров не в том, чтобы обидеть любимого человека, а просто легонько поддеть или поддразнить своего партнера. Или это может быть выражение недоверия к этому партнеру. Хуже, если эти воспоминания постоянно кружатся в голове, но не озвучиваются. Такие затаенные переживания становятся как будто огромной опухолью, которая постепенно заполняет собой всю нервную систему, уничтожая ее. Чем все закончится, сказать сложно.

Случается и так, что предыдущие супруги становятся идеалом. Чаще всего так случается у тех, кто пережил смерть своей половинки. Самое ужасное тут то, что такой созданный идеал партнеры стараются воплотить в жизнь, переделать и подогнать под него нового избранника. Тут, естественно, имеет место быть сопротивление. Ведь люди совершенно разные. Все вытекает в конфликт, который разделяет людей, создавая между ними пропасть. Развода, если стороны не договорятся, не избежать.

Со всеми вышеперечисленными проблемами можно справиться, было бы желание. Но это возможно только при условии, что повторный брак ценится и им дорожат, а не используют его как средство от разочарования первым браком.

А теперь поговорим об особенностях выбора супруга для следующего брака

Мы уже упоминали, что предыдущие отношения часто влияют на выбор следующего партнера для создания семьи. И очень часто это оказывает негативное влияние на последующий брак. После разрыва мы задаемся вопросом: почему все так случилось? Виноватыми тут оказываются либо партнер, либо кто-то из близких людей, родственники, либо мы сами. Иногда находится и такое объяснение: несовместимость была на сексуальном или психологическом уровне. Чаще всего получается, что причиной конфликтов и непонимания в семье является напряженная атмосфера в доме. Такое происходит, когда между супругами нет взаимопонимания и желания конструктивно решить конфликты, обойдя все острые углы.

Перед тем, как начинать новые отношения, нужно разобраться и найти причину, по которой предыдущий союз разрушился. В противном случае, предыдущая история повторится и в этот раз. Нельзя совершать те же ошибки, что и раньше. Это просто глупо. И все равно мы часто выбираем человека, который похож по характеру и типу с предыдущим супругом, хотя и делаем это неосознанно.

Такова психологическая особенность человека – склонность выбирать людей определенного склада характера. К примеру, слабая и нерешительная женщина будет тянуться к сильному и волевому представителю противоположного пола. Могучий мужчина – это прекрасно, однако тут есть и обратная сторона. Он может оказаться склонным к диктатуре и насилию. Устав от такого «защитника» и пережив развод, по идее, женщина должна искать кого-то с более мягким характером. Но не тут-то было. Она снова будет искать себе того, кто будет для нее «каменной стеной». Так происходит, потому что такая дамочка нуждается в сильном и способном защитить ее партнере.

То же можно отнести к волевым и самостоятельным представительницам прекрасного пола. Разойдясь с первым безвольным супругом, они также будут искать себе мужчину, неспособного быть самостоятельным. Вот и наступают на такие же грабли, вновь выходя замуж за слабого человека. Ничему их жизнь не учит. Чтобы появились какие-то изменения, женщине нужно разобраться с самой собой, понять, почему она тянется к такому типу мужчин, с которыми не получается построить нормальные крепкие отношения. Скорее всего, дело в каком-то комплексе или психологическом расстройстве, над которым придется поработать.

Случается и так, что после развода человек начинает поиски такого партнера, который будет относиться к абсолютно иному типу. То есть, который был бы прямой противоположностью по отношению к прежнему партнеру. И тут есть риск создать неудачную партию. В этом случае психологическая проблема будет состоять в том, что поначалу новый избранник/избранница будут привлекать своей новизной, неизведанностью, как привлекает туманный лес или глубокое озеро посреди непроходимой тайги. Но с течением времени у нового партнера будут проявляться раздражающие качества. И не обязательно они будут отрицательными, раздражать могут даже достоинства, если эти люди не подходят друг другу по психологическому типу.

К примеру, женщина, которой нужен муж-руководитель, выходит замуж за такого мужчину. Перенеся от такого супруга немало плохого, она во второй раз выбирает умного, воспитанного и приятного во всех отношениях мужчину. Какое-то время она будет счастлива в таком идеальном браке, но ей будет не хватать проявлений сильного и покровительствующего характера, ведь у нынешнего супруга мягкий и податливый нрав. В какой-то момент женщина почувствует себя беззащитной, и интерес к мужу начнет пропадать, она будет недовольна и ним, и собой, и окружающими. Итог печален: она будет постоянно нервничать, и начнет конфликтовать с супругом.

Свести все к минимальным потерям, конечно же, можно. Тут необходимо обязательно все хорошо обдумать, и не торопиться принимать решение вступить в новый брак. Нужно разобраться в себе, в причинах и понять, почему прошлые отношения были неудачными. Какие недостатки предыдущего супруга способствовали разрыву? Почему не получалось понять друг друга? Возможно виной тому какие-то ваши собственные комплексы или психологические проблемы.

И если вы хотите, чтобы в новой семье отношения были крепкими, нужно пересмотреть прежние требования и правила в браке. Нельзя построить новые надежные отношения на том месте, где разрушились прежние. Однажды все может разрушиться опять, оставив вас снова у разбитого корыта. Случается такое очень часто, поэтому будьте внимательнее при выборе партнера и разумнее смотрите на вещи! Удачи Вам!

Повторные браки

В нашей стране в 1980-1986 годах распалось 6 млн 514 тыс. пар, в повторный брак вступило 3 млн 573 тыс. и мужчин и 3 млн 354 тыс. женщин. Хотя со статистико-демографической точки зрения сопоставление числа разведенных и числа повторно вступивших в брак неверно (разные совокупности лиц), можно сказать, что интенсивность разводов почти в 2 раза превышает интенсивность вступления в новый брак. Таким образом, миллионы мужчин и женщин остаются в одиночестве многие годы.

В США около 50% мужчин и 33% женщин вновь выходят замуж после года со времени официального развода, 75% женщин и 83% мужчин – после 3 лет (Ароне К., 1995). Основная масса повторных браков заключается к 40 годам – 64,8% повторных браков у мужчин, 72,2% – у женщин. Наблюдается рост числа повторных браков в группе 35-39 лет и снижение в 40-44 года. Сравнение средних и медианных возрастов, впервые и повторно вступивших в брак, показывает, что в целом для всей статистической совокупности между первым и повторным браками проходит приблизительно 9-10 лет (наиболее часто встречающийся интервал). Таким образом, в повторные браки вступают вполне зрелые люди с достаточно большим опытом, что должно положительно сказаться на устойчивости этих браков (Сысенко В.А., 1986).

В 1985 году только 5,7% из 83,5 млн. американских семейств представляли собой традиционно понимаемую «первичную» семью с работающим отцом, матерью, занятой исключительно ведением домашнего хозяйства, и двумя – или более – детьми. 70 млн. американцев состояли в той или иной форме повторного брака. Некоторые авторы пишут о рождении семьи нового типа – семьи повторного брака (Лофас Ж., Сова Д., 1996). Примерно половина повторных браков в Америке распадается (Clarke, 1995).

В настоящее время почти 40% всех заключаемых браков в США повторные, по крайней мере для одного из партнеров (Крайг Г., 2002). Семьи с детьми от предыдущего брака – явление не новое. Доля повторных браков в наши дни почти такая же, как в Европе и Соединенных Штатах XVII–XVIII веков. Но между теми временами и современностью есть совершенное различие. Сейчас большинство смешанных семей образуется в результате последовательности «брак – развод – повторный брак». В прошлом же смешанные семьи в основном формировались в результате последовательности «брак—смерть супруга(и) – повторный брак» (Ihinger-Tallman, Pasley, 1987).

Различие между этими двумя типами смешанных семей заключается, конечно, в наличии живого бывшего брачного партнера. Часто контакты с бывшим партнером продолжаются и могут включать в себя разделение опеки над детьми, финансовую поддержку и официальное посещение детей. В некоторых семьях бывшим супругам при таких контактах бывает трудно сохранять дистанцию, разрешать конфликты и избегать ощущения, что один из них в чем-то отказывает другому (Крайг Г., 2002).

Наиболее часто наблюдаются два типа повторных браков:

Женитьба разведенного мужчины среднего или пожилого возраста на более молодой, свободной и бездетной женщине. Первоначально отношения между ними формируются на комбинации «родительского» и «детского» партнера, которые вполне совместимы. Дальнейшее развитие отношений зависит от того, сохраняется ли данный тип отношений или же после некоторого периода времени, в течение которого молодая жена развивается и созревает социально, она оставляет роль «детского» партнера и начинает проводить свою автономную линию, претендовать на главенство в семье. Определенные проблемы могут быть связаны с необходимостью материальной поддержки детей от первого брака, а также, в случае значительной разницы в возрасте, возможно временное уменьшение половой активности мужчины, которая постепенно возвращается к прежнему уровню.

Второй брак с разведенной женщиной, имеющей детей. В большинстве случаев разведенными бывают оба партнера, причем разница в возрасте обычно невелика. Оба были неудовлетворенны в первом браке и в новый вступают с надеждой, что на этот раз супружеская жизнь будет лучше. Они уже имеют поучительный опыт, стали менее гибкими, медленнее меняют свои привычки. Жена приводит с собой ребенка (или нескольких детей) от первого брака. Дети от первого брака оказывают отрицательное влияние на согласие в новой семье (Кратохвил С, 1991).

Как неродным родителям, так и их пасынкам и падчерицам, необходимо время, чтобы приспособиться – узнать характер друг друга и проверить свои знания. Чтобы сделать это, отчимы и мачехи должны попытаться занять в жизни детей место, отличающееся от места родного отца и матери. Если они попытаются конкурировать с родными родителями ребенка, высока вероятность, что их постигнет неудача (Крайг Г., 2002).

По некоторым данным, мальчики, живущие с матерями, повторно вышедшими замуж, менее тревожны, более ориентированы на социальное поведение, проявляют больше когнитивных умений, чем сыновья одиноких матерей (Шнейдер Л.Б., 2000).

Вместе с тем исследования показывают, что в тех повторных браках, где отношения сложились не столь удачно, главную проблему составляют взаимоотношения с детьми от предыдущего брака. Зачастую первые годы повторного брака проходят в стрессовой, хаотичной обстановке, но со временем отношения все же налаживаются (Райе Ф., 2000).

В то же время данные российского исследования говорят о неблагополучии во многих сферах жизни смешанных семей. Часть мужчин-отчимов воспринимают ребенка от первого брака матери как «помеху в супружеской жизни». Так, 41,7% мужчин согласны с утверждением: «Если бы у жены не было ребенка, брак был бы более благополучным», и 33% затрудняются ответить. Среди матерей согласных 24,2% и 30,3% затрудняются ответить. Несогласием на это суждение ответили 48,5% матерей и всего 25% отчимов. Отчимы значительно чаще, чем матери, указывали на то, что «на общение с ребенком нет времени» (50% против 21,2% у матерей). Они значительно больше, чем матери, соглашались с тем, что «все дети – эгоисты, они не думают о личной жизни другого человека» (среди отчимов так ответили 90%, среди матерей, состоящих в повторном браке – 55%).

При этом неженатые прежде и не имеющие детей мужчины показывают большую готовность участвовать в воспитании ребенка; разведенные же мужчины, имеющие от прошлого брака родных детей, более сдержанны, не торопятся брать на себя воспитательную функцию и склонны дольше занимать позицию «чужака» в воспитании (Арнаутова Е.П., 1997). По данным того же автора, до 20% детей раннего и дошкольного возраста, посещающих дошкольные учреждения Москвы, воспитываются матерью и отчимом.

По нашим данным, в части семей наличие нового мужа матери в части семей оказывается для детей более негативным фактором, чем «материнский брак», то есть фактическая неполная семья. Рождение ребенка (или детей) в новом браке делает старшего ребенка «лишним» и ведет к его безнадзорности, а в крайнем случае – к беспризорности и помещению в муниципальные учреждения для несовершеннолетних. Первенец как бы «не вписывается» в новую жизнь матери. В особенности это характерно для «гражданских браков», в большинстве которых новый муж матери не спешит брать на себя ответственность за семью и ребенка жены, но в то же время отвлекает на себя большую часть ее времени, требуя заботы. Значительная доля социальных сирот, о которых вынуждено заботиться государство, имеет мать, проживающую с гражданским мужем.

По данным американских авторов, мачехи сталкиваются с большим количеством проблем, чем отчимы, приспосабливаясь к своим новым ролям, им приходится преодолевать огромные трудности, чтобы достичь успеха – частично из-за существования стереотипа «злой мачехи», а частично из-за того, что мачехи проводят с детьми больше времени, чем отчимы (Крайг Г., 2002).

Особые проблемы могут возникать при повторных браках вдовцов и вдов. Если первый брак у супругов был спокойным и вполне благополучным, иногда возникают подрывающие супружество тенденции сравнения второго партнера с первым. Воспоминания и нетактичные ссылки на пример умершего мужа могут вызывать напряжение и неудовлетворенность. Подобные ситуации чаще встречаются в семьях, где мать приводит с собой детей от первого брака (Кратохвил С, 1991).

В целом вступившие в новый брак вдовы и вдовцы сообщают о более положительных отношениях друг с другом и с детьми в смешанной семье, чем ранее разведенные мачехи и отчимы (Ihinger-Tallman, Pasley, 1987).

Из практики психотерапии следует, что многие неразрешенные проблемы первых браков переходят в повторные (Харли У, 1992; Делис Д., 1995). Так, пациенты семейных консультаций, состоящие во втором браке, признавали, что им удалось бы сохранить первый брак, если бы они столь же серьезно работали над своими отношениями.

У невротиков, лиц с патологическими чертами характера или с выраженным фрустрационным комплексом (еще с детских лет) во втором (и других) браке наблюдается тот же выбор партнера, отмечаются те же ошибки, которые привели к распаду первого брака. Например, женщина, которая развелась с мужем по причине его пристрастия к алкоголю, вновь выходит замуж за алкоголика. Муж, разведясь с женой-истеричкой, опять женится на истеричке. В этом случае муж (или жена) переносит типичное для него (или для нее) неадаптивное поведение из первого брака во второй, и отношения, которые привели к дисгармонии в первой семье, повторяются. Так, муж постоянно раздражает вторую жену (как и первую) невниманием, отсутствием интереса к домашним делам, придирчивостью, деспотичностью, вспыльчивостью или ревностью. Жена же своей истеричностью, постоянными замечаниями, причитаниями или театральными жалобами может, как и в первом браке, вызвать у мужа нежелание приходить домой.

Кроме того, партнеры, как правило, игнорируют собственную роль в возникновении конфликта, целиком сваливая вину на другого, как это было в прежнем браке. Исправление сложившейся ситуации требует применения систематической групповой психотерапии.

Нормальные, адаптивные личности, по-видимому, чаще делают правильные выводы из предыдущей неудачи, выбирают для второго брака более адекватного партнера или ведут себя более разумно и тактично.

Мужчина, имевший в первом браке излишне эмоциональную жену, постоянно требовавшую проявлений внимания к себе, для второго брака выбирает скромную, тихую женщину. Или же мужчина, имевший в первом браке слишком заботливую жену, от чрезмерной опеки которой он чувствовал себя ребенком, во второй раз выбирает женщину, с которой у него устанавливаются симметричные товарищеские отношения, или даже несамостоятельную женщину, рассчитывающую на его защиту и заботу, что позволит ему поддерживать в себе ощущение зрелости и чувство ответственности.

Иногда во втором браке возникает проблема, связанная с отличием в поведении нового партнера (в сравнении с предыдущим). Чувства и мотивации могут быть амбивалентными. Например, женщина, вышедшая замуж во второй раз, говорит психотерапевту: «Мой второй муж – хороший человек, тихий и нежный, такой, какого я хотела. Первый муж был грубым и деспотичным, но это был мужик» (Кратохвил С, 1991).

Преимущества второго брака по сравнению с первым заключается в том, что партнеры уже не рассчитывают на «вечную», романтичную любовь и подходят к супружеству более рационально. Помня о той горечи, с которой нередко оканчивается первый брак, партнеры испытывают благодарность за все хорошее, что им представляет второй брак, они стараются сохранить его и активнее его оберегают (Кратохвил С, 1991).

Неродным родителям (по американским данным) часто удается создать семейную атмосферу любви, заботы и безопасности, иногда более удовлетворительную, чем напряженная атмосфера семьи перед разводом. Фактически большинство отчимов, мачех, их пасынков и падчериц постепенно успешно приспосабливаются к жизни в новой семье (Clingempeel, & Segal, 1986; Visher, & Visher, 1983).

Вероятность такого приспособления выше в тех смешанных семьях, которые создают новую социальную единицу, расширяющую спектр свойств биологической семьи детей, чтобы включить новые отношения и стили общения, способы воспитания, методы решения проблем и т.д. (Paernov, 1984; Pasley, & Ihinger-Tallman, 1989; Whiteside, 1989).

Ссылка на основную публикацию